A falta, a camisa e o Felipe Melo

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O Futepoca lança uma nova promoção.



Montagem sobre foto de divulgação da CBF tirada durante amistoso contra a Itália.

Sim, porque quando se trata da seleção do Dunga, qualquer amistoso é decisão. E ninguém melhor do que o volante titular para compreender a tarefa e incorporar o espírito do xará-de-anão dentro do gramado nesta inigualável missão.

Tanto assim que ele trocou empurrões com um jogador da fortíssima – fisicamente falando – seleção do Zimbábue. Num amistoso! Que não vale nada. E é titular. O Paulo Cesar Vasconcellos também achou estranho.

A seleção brasileira para a Copa de 2010 é contestada em mais ou menos 90% de sua composição pela torcida. Mas nenhum outro atleta simboliza mais as dúvidas sobre a pretensão futebolística do time como Felipe Melo. Pelo menos sobre as intenções do escrete de fazer gols e vencer, por exemplo.

Acusado de rachar o elenco da Juventus, dono de uma postura arrogante, capaz de bater boca com jornalista por nada, mostrou machismo ao comentar sobre a mal-afamada Jabulani... E forma, com Gilberto Silva, a dupla da volantes quase que exclusivamente marcadores da seleção.

Ele não é nenhum Sandro Goiano, nem chega a ser violento. Mas boa parte da torcida preferiria um segundo volante que jogasse mais bola. Então, por tudo isso, ele é o alvo da brincadeira:

Quantas faltas Felipe Melo vai cometer no amistoso contra a Tanzânia?

Contra o Zimbábue, foram duas faltas assinaladas pela arbitragem, segundo a ESPN internacional

Clique aqui e dê seu palpite.

Os acertadores concorrem à camiseta referente à Copa de 1994 da série preparada e gentilmente cedida pela El Cabriton Y Amigos. A estampa é esta ao lado, com Roberto Baggio, o heroi do tetra brasileiro.

Há uma estampa para cada taça erguida pela representação brasileira em Mundiais. Depois, dê uma olhada nas camisetas da série Sala, Copa, Cozinha.

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Atualização dia 7 de junho de 2010, 17h10

Saiu o vencedor da camiseta

O leitor Fernando Romano Menezes foi o vencedor da promoção Falta do Felipe Melo.

O volante camisa 5 da seleção cometeu apenas duas faltas. E nenhuma aposta foi feita nessa ínfima quantidade de infrações. Então, todos os participantes foram incluídos no sorteio.

Ele vai receber, pelo correio, camiseta referente à Copa de 1994 da série preparada e gentilmente cedida pela El Cabriton Y Amigos. A estampa é esta ao lado, com Roberto Baggio, o heroi do tetra brasileiro. Há uma estampa para cada taça erguida pela representação brasileira em Mundiais.

Mas o bolão do cortado continua. Opine por lá!

Kaká mantém favoritismo no bolão do cortado

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O anúncio de contusão de Luís Fabiano às vésperas da Copa do Mundo da África do Sul pouco alteraram o "favoritismo" do Bolão do Cortado do Futepoca. A bolsa de apostas-urubu mantém Kaká o favoritismo com 15% dos palpites. O meia vem em processo de recuperação há meses de uma contusão crônica na região do púbis, o que restringiu as possibilidades de uma boa temporada. A maioria dos secadores, porém, parecem não acreditar que ele estaria se guardando para quando o Mundial chegar.

Foto: 20 Minutos/Wikipedia




No Bolão do Cortado, o leitor do Futepoca aposta em quem será o primeiro jogador brasileiro cortado da seleção de Dunga. A exemplo de edições anteriores do mundial em que Ricardo Gomes (1994), Romário (1998), Émerson (2002) e Edmilson (2006) foram vetados pelo departamento médico, a expectativa é de que a escrita se repita. Assim que a primeira tesoura for acionada, os acertadores concorrem ao prêmio.


Em outras seleções, como a alemã, a bruxa já operou das suas, deixando Michael Ballack, de 33 anos, na base do saci. Ele teve a confirmação de que seus tendões rompidos não lhe permitirão almejar a Copa. Antes, Adler, arqueiro da terra de Angela Merkel já havia sido vitimado por uma lesão na costela.

O inglês David Beckham deve deixar a Copa menos atrativa para o público interessado em atributos puramente estéticos dos jogadores. O galã do gramado e da Victoria sofreu uma ruptura total do tendão de aquiles e não coloca o pé no chão antes de agosto.

Cotação
A cotação da bolsa de apostas-urubu tem, depois do camisa 10 de Dunga, Kléberson em segundo, com 12% da "preferência". Ele tomou o vice-favoritismo do também volante, Gilberto Silva, agora em terceiro, com 10%. Ramires, Júlio Baptista e Gilberto vêm a seguir. Luís Fabiano tem apenas 2%, o que mostra que o torcedor confia na reabilitação do homem-gol canarinho.

Foto: Reto Stauffer www.hopp-schwiiz.ch

A predileção por atletas de defesa – e de meio de campo – na hora de secar e de torcer por desgraça alheia indica, segundo fontes, insatisfação e até desejo de ver um dos jogadores da lista de espera (ou lista dos sete) incluídos. Além da raiva, ódio e rancor, analistas (não) consultados pela reportagem consideram ainda um outro fator: o excesso de jogadores defensivos entre os relacionados para participar da Copa pela representação nacional. A assessoria de imprensa da CBF não foi consultada a se manifestar.

Apesar da concentração, há palpites de cortes para 21 jogadores. Apenas o volante Felipe Melo e o meia Elano escaparam da ira dos participantes. Caso eles mantenham-se livres e, por infelicidade, um deles seja o primeiro barrado, o kit caipirinha que compõe o almejado prêmio será sorteado entre todos os participantes.

Ainda não participou? Aposte agora.

Promoção: faltam dois dias para elogiar a cerveja e levar um guia sobre a gelada

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Vai só até esta sexta-feira, 23, a promoção do Futepoca.

Envie um elogio à cerveja que você vai tomar nesta sexta em até 140 toques. A promoção foi pensada para o Twitter, mas para incluir mais participantes, as respostas podem ser enviadas por e-mail.

Envie agora

Bastam 140 caracteres.

O melhor elogio fatura um exemplar do Guia ilustrado Zahar de Cerveja, assinado por Michael Jackson, britânico especialista no fermentado oferecido pela editora Zahar.

Envie agora

Bastam 140 caracteres.

Um guia da cerveja funciona como guia de viagem

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O título do post poderia ser outros dois:

Um dia eu ainda experimento todas essas cervejas

ou

Na próxima encarnação, quero nascer Michael Jackson

No caso deste segundo título, cabe logo uma explicação. O assunto aqui é o livro Guia ilustrado Zahar de Cerveja, da editora Zahar, assinado pelo especialista inglês no fermentado de grãos homônimo do rei do pop. Aqui tem uma entrevista do cidadão para provar que é verdade e aqui, um trecho em PDF.

A obra reúne informações para quem aprecia e quer dar os primeiros passos no amplo e rico universo das cervejas artesanais – que vão muito além das pilsen – ou lagers internacionais, para escrever como o autor.

É marca e tipo para muito post da incansável e instrutiva coluna Tipos de Cerveja. Além de fotos do processo de produção, de copos, colarinhos, garrafas e rótulos. Se Michael Jackson degustou todas as cervejas de que trata, a repetição de seus passos pode ser considerada uma missão de vida.

O guia inclui uma lista de tipos de cerveja, dicas de como harmonizar as variedades da bebida com diferentes pratos e tipos de culinária – com muitos parágrafos dedicados à indiana – e uma seção enorme com as cervejas de cada país produtor.

Do Brasil, o destaque vai todo para a Eisenbahn, de Blumenau, onde ocorre a Oktober Fest até dia 18 deste mês – se alguém quiser me mandar uma passagem, eu vou cobrir pro Futepoca com prazer. Da Argentina, por exemplo, vêm três: Antares, Barbaroja e a do Buller Pub.

A obra é divertidíssima, porque explica em letra de forma o processo de conversão de grãos em malte que, moído, é diluído em água quente para formar o mosto. Com lúpulo e leveduras nas condições e tempos certos, temos a cerveja em toda a sua variedade e complexidade. Ele apresenta para leigos como este bebedor a função do lúpulo e da composição do malte.

Foto: Reprodução


Outros efeitos
Em outras palavras, desde que comecei a ler, toda mesa de bar inclui uma sessão de "Cerveja também é cultura". Muito instrutivo (o livro, o livro).

Resulta também uma baita sede. Mas também dá vontade de partir para o supermercado comprar uma leva de marcas de tipos diferentes. Isso sem falar na inclusão da Bélgica como destino de viagem para quando eu ganhar na Mega-Sena.

Elogio à levedura
O livro começa com uma verdadeira ode à levedura. O elogio aos fungos que decompõem em álcool grãos transformados em malte é comovente.

A fermentação é a ação das leveduras ao se propagar. Pode-se cultivar uma linhagem de leveduras, mas seus ancestrais vieram da selva. Elas são organismos vivos, e descem dos Céus mais suavemente que a chuva, sem que as notemos. Multiplicam-se aos milhões. São uma força vital prolífica, potende, poderosa e, ainda assim, furtiva. Seu toque etéreo inspira a massa do pão a crescer, conjura os odores sensuais do queijo, garante um gosto picante aos picles e ao vinagre e confere um atraente poder de sedução ao vinho e à cerveja.

Depois, vem uma descrição do que é a vontade de tomar uma:

Há momentos em que umm cálice de vinho ou um copo de cerveja vem à mente e nada pode substitui-lo. Não é uma questão de sede ou necessidade de álcool. Pode ser bem agradável matar a sede com cerveja, mas a água é mais eficaz. Se o álcool é necessário, a cerveja é a escolha mais fraca, posicionando-se em terceiro lugar, atrás dos vinhos e destilados. Quando alguém tem vontade de um cálice de vinho ou de uma caneca de cerveja, o cérebro gradualmente percebe o desejo como um sussurro. Aos poucos, o volume aumenta, criando uma reverberação suave por todo o sistema nervoso. De início é como uma massagem prazerosa, depois se torna obstinada. Você está nas mãoes de uma autoridade superior que não admite argumentos. É um desejo, e o trem não pode sair dos trilhos. Seu destino é um encontro com a bebida.

E aí, alguém se identificou?

Promoção

Como a editora Zahar ofereceu um exemplar ao Futepoca para a resenha e outro para seus leitores, lançamos uma promoção.

O exemplar do livro vai para quem apresentar o melhor e mais convicente elogio à cerveja que pretende tomar na próxima sexta-feira, 23 de outubro, quando se encerra o prazo para participar. Em outras palavras: o melhor motivo para tomar uma.

Serão aceitas apenas respostas via Twitter enviadas ao Futepoca (@futepoca). Então, é o melhor elogio à cerveja com poder de síntese, o primeiro quesito da escolha. Originalidade e tamanho da sede também serão considerados pela banca avaliadora dos membros do Futepoca. Aliás, parentes dos ébrios autores evidentemente estão previamente desclassificados, bem como colaboradores.

O resultado sai quando o coletivo estiver sóbrio o suficiente para se lembrar do que decidiu no dia anterior. Isso deve ser lá pelo dia 27 de outubro.

Promoção Praga do Zé: definidos os vencedores

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A promoção Praga do Zé já tem seus vencedores definidos. A enquete foi disputada e teve até campanha por fóruns de discussão de gibis. As três mais votadas levam um exemplar do livro Prontuário 666.

Resultados

Pela ordem:

1º Ricardo Teixeira e Branca de Neve

VOCÊ, RICARDO TEIXEIRA! VOCÊ que colocou o Dunga na Seleção! Irá encontrar a Branca de Neve, toda linda e virgem. Ela irá lhe chamar de "meu príncipe". Mas na noite de núpcias, você irá brochar!
Helbert Wagner – Belo Horizonte-MG

2º Seleção na várzea

Que você, você e todos vocês da seleção brasileira de futebol, sejam obrigados a disputar campeonatos de várzea, sem receber salário, caso não comecem a deixar a preguiça de lado e a jogar o futebol que parecem ter esquecido.
Thomas Missfeldt – Sao Bernardo do Campo-SP

Soneca na rede

Você, você e somente você! Se não acordar para o que a Seleção está se tornando, terá seu nome mudado para o de outro anão: Soneca! E passará a eternidade dormindo em uma rede, entre as traves de um gol, durante uma disputa de pênaltis! Isso irá acontecer, se você não acordar pra nossa Seleção!
Rodrigo Cesar – São Paulo-SP

Parabéns aos vencedores, que vão receber o livro pelo correio. O Futepoca agradece a todos que votaram. Agora, quem não ganhou o livro, tem todo o direito de praguejar contra nós, mas peguem leve, vai.

Praga do Zé: promoção já tem finalistas

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Depois de muito debate, saíram os finalistas da promoção Praga do Zé.

As sete mais elaboradas pragas enviadas pelos internautas agora disputam no voto para saber quais os ébrios leitores do Futepoca preferem. Dunga foi o preferido, mas também tem praga contra o Ricardo Teixeira, contra argentino e até contra as organizadas violentas.

Ricardo Teixeira e Branca de Neve

VOCÊ, RICARDO TEIXEIRA! VOCÊ que colocou o Dunga na Seleção! Irá encontrar a Branca de Neve, toda linda e virgem. Ela irá lhe chamar de "meu príncipe". Mas na noite de núpcias, você irá brochar!
Helbert Wagner – Belo Horizonte-MG

Pulgas nas nádegas dos argentinos

Que as Pulgas de mil camelos infestem as nádegas dos argentinos e seus braços sejam muito curtos para coçar. Muhahahaha!
Valeska dos Santos – São Paulo-SP

Soneca na rede

Você, você e somente você! Se não acordar para o que a Seleção está se tornando, terá seu nome mudado para o de outro anão: Soneca! E passará a eternidade dormindo em uma rede, entre as traves de um gol, durante uma disputa de pênaltis! Isso irá acontecer, se você não acordar pra nossa Seleção!
Rodrigo Cesar – São Paulo-SP

Hayden Christensen como Dunga no cinema

Dunga, sua criaturazinha abjeta, seu luciferiano da pior espécie, tua extirpe jamais vingará, e teus meias se chamarão todos Josué! Vai perder todos os jogos, mas, pior, nem tua mãe, nem o saudoso povo de BH, nem o Lula vão assistir! E quando forem fazer a versão hollywoodiana do tetra quem vai interpretar teu papel vai ser o Hayden Christensen!
Alan Vieira – São Paulo-SP

Dunga no Timão

Se voces não me derem esse exemplar, o Corintians será treinado pelo Dunga e passará a vida perdendo amistosos para Chipre, Ilhas Virgens, Ipatinga e outras grandes equipes do futebol mundial.
Daniel Pereira – Rio de Janeiro-RJ

Seleção na várzea

Que você, você e todos vocês da seleção brasileira de futebol, sejam obrigados a disputar campeonatos de várzea, sem receber salário, caso não comecem a deixar a preguiça de lado e a jogar o futebol que parecem ter esquecido.
Thomas Missfeldt – Sao Bernardo do Campo-SP

Torcidas organizadas violentas

Atenção ao grito que vem do precipício negro: lá, donde as profundezas guardam todas as dores infligidas pela danação, sairá um fogo tão grande e tão tremendo que queimará suas bandeiras, suas línguas arderão e suas mãos jamais segurarão coisa alguma. Assim será se quaisquer torcidas agirem novamente com violência. Assim será!
Rodrigo Sava – Iguaba Grande-RJ

Vote:

Qual é a melhor Praga do Zé?

As três mais votadas levam um exemplar do livro Prontuário 666.

Aproveite a raiva para praguejar: promoção prorrogada

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A promoção Praga do Zé foi prorrogada. Agora você tem até dia 21 de setembro para praguejar.

Aproveite a raiva acumulada na partida contra a Bolívia, o ódio aos árbitros brasileiros, aos anti-corintianos, à Série B, aos cartolas que derrubaram seu time para outra divisão, à seleção de Chipre que cedeu gol no último minuto para a seleção da Itália. Vale qualquer praga de futebol. As sete melhores vão para disputa no voto popular aqui mesmo, no Futepoca.



É simples:

Envie sua praga

Mico Olímpico: quem ama cuida

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A decisão foi polêmica. Mas saiu o vencedor da promoção Mico Olímpico. à pergunta "Qual foi o maior mico brasileiro ou internacional da Olimpíada de Pequim 2008?", Elton Simomukay, de Ponta Grossa-PR respondeu:

O simpático mico foi retirado do blogue de Roni Chittoni

Um provérbio chinês diz que antes de dar comida a um mendigo, dá-lhe uma vara e ensina-lhe a pescar e a brasileira Fabiana Murer comprovou que com a vara alheia não se consegue pescar nenhuma medalha.Inconformada com o roubo da sua vara pessoal deveria aprender que quem ama cuida.

Ele ganhou um exemplar do Almanaque Olímpico SporTV, dos jornalistas Marcelo Barreto e Armando Freitas. Leva ainda um par de ingressos assistir Viagem ao Centro da Terra – o Filme. Todo o material será enviado pelo correio.O par de ingressos válidos de segunda a quinta-feira para qualquer cinema do país em que o filme estiver passando, exceto o Cinemark Iguatemi (São Paulo), Grupo Araújo (confira as salas aqui), Grupo Estação (Rio de Janeiro) e salas vips do Cinemark Cidade Jardim (São Paulo).

Os bilhetes são uma cortesia do parceiro Guia da Semana. O livro é cortesia da própria SporTV.

Promoção Praga do Zé

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O Futepoca lança mais uma promoção. Agora, é a Praga do Zé.




Três pessoas vão levar um exemplar do livro Prontuário 666, da Editora Conrad. Para ganhar, é preciso mandar uma praga contra um time de futebol, uma torcida, um dirigente, a federação de futebol, o que quiser.

Vale todo tipo de manifestação: texto, poesia, vídeo, áudio, podcast, charge, desenho ou o que for.

Os sete melhores vão a votação popular no próprio Futepoca. É o leitor que vai decidir os três primeiros colocados, que ganharão um exemplar do livro cada.

Prontuário 666 é uma adaptação para os quadrinhos da saga do personagem Zé do Caixão, e se passa entre o filme Esta Noite Encarnarei no teu Cadáver e o recém-lançado Encarnação do Demônio. Nesse período, ele ficou preso na Casa da Detenção de São Paulo, realizando experiências macabras com toda sorte de detentos. Os piores fascínoras tiveram que encontrar seus próprios medos e culpas diante do contato com o temido Zé.

Faça já sua praga e mande para nós!

Se precisar de inspiração, confira as pragas que o próprio Zé gravou para o Futepoca.

• Vídeo contra os anti-corintianos.

• Vídeo contra quem não prestigia o Futepoca e o Diplô.

Álcool, doping e Olimpíadas

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Lendo o Almanaque Olímpico Sportv, que o Futepoca está dando ao leitor na Promoção Mico Olímpico, tem-se algumas informações curiosas da relação entre álcool e esporte.

A primeira delas ser refere aos Jogos Olímpicos de 1932, em Los Angeles. Aliás, quem acha que usar as Olimpíadas para enaltecer a grandeza de um país é algo inventado por chineses, não conhece a história dessa edição norte-americana. Depois do fracasso da organização em Saint Louis, em 1904, os EUA não só usaram a competição para dizer ao mundo que podiam realizar um evento desse porte (pela primeira vez condensado em 16 dias) como também ansiavam por passar uma imagem de recuperação, após o crash da bolsa em 1929. E dá-lhe uso político!

Mas, voltando à manguaça, a Lei Seca estadunidense, que propiciou o surgimento de mafiosos, livros, filmes e seriados por todo o mundo (além de cenas como essa ao lado, de puro desperdício), vigorava àquela altura. No entanto, o esporte deu uma boa desculpa para que alguns pudessem burlá-la. As delegações francesa e italiana conseguiram autorização para consumir vinho durante os jogos, alegando que a bebida fazia parte da dieta alimentar de seus atletas. Talvez não seja mera coincidência que, em meio aos sentimentos ébrios e alegres proporcionados por Baco, a Itália tenha terminado em segundo e a França em terceiro no quadro de medalhas, atrás apenas dos donos da casa. Na edição anterior, em Amsterdã, italianos e franceses foram quintos e sétimos colocados respectivamente.

Álcool é doping?

Mas o que leitor deve estar se perguntado, já que agora, motivado pelas Olimpíadas, vai passar a praticar esportes, é se álcool é considerado doping. Conta o Almanaque que nos jogos do México, em 1968, foi feito pela primeira vez o controle anti-doping. O primeiro resultado positivo foi do sueco Hans-Gunnar Liljenwall, do pentatlo moderno. O motivo: excesso de álcool.

O fato é que a boa e velha cachaça não é vetada em todas as modalidades. De acordo com a Agência Mundial Anti-Doping, somente duas modalidades olímpicas, o pentatlo moderno - na prova de tiro desportivo -, e o arco e flecha, consideram o álcool como substância proibida.

Aliás, não totalmente proibida. O álcool é permitido até o limite de 0,1 grama por litro de sangue. Isso equivale à metade da quantidade máxima permitida pela nova Lei Seca brasileira, 0,2. A propósito, os mesmos 0,1 grama são o limite estabelecido para as categorias do automobilismo nas competições da FIA, como a Fórmula-1. Já a Lei seca tupiniquim serve como quantidade máxima permitida às modalidades reguladas pela Federação Internacional de Aeronáutica, como paraglide, balonismo e similares.

Promoção Mico Olímpico

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A Olimpíada de Pequim 2008 acabou. Para tentar lidar melhor com a síndrome de abstinência de esportes durante as madrugadas, o Futepoca lança a promoção Mico Olímpico.

A gente quer saber:

Qual foi o maior mico brasileiro ou internacional da Olimpíada de Pequim 2008?

O simpático mico está no blogue de Roni Chittoni

A melhor resposta com as devidas justificativas será publicada no Futepoca e vai ganhar um exemplar do Almanaque Olímpico SporTV, dos jornalistas Marcelo Barreto e Armando Freitas. O vencedor leva ainda um par de ingressos assistir Viagem ao Centro da Terra – o Filme. Todo o material será enviado pelo correio.

O par de ingressos válidos de segunda a quinta-feira para qualquer cinema do país em que o filme estiver passando, exceto o Cinemark Iguatemi (São Paulo), Grupo Araújo (confira as salas aqui), Grupo Estação (Rio de Janeiro) e salas vips do Cinemark Cidade Jardim (São Paulo).

Os bilhetes são uma cortesia do parceiro Guia da Semana. O livro é cortesia da SporTV.

Para se inspirar, leia a cobertura dos Jogos Olímpicos.

Para participar, clique aqui.

Pé na Cova: o vencedor

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Foto: Recorte de foto da Agência CBF
Saiu o vencedor da promoção Pé na Cova!

É Orlando Biano Gomes. À pergunta "Qual a cena mais assutadora que você já viu no futebol?" ele respondeu:

– A ajeitada de meia do Roberto Carlos. até hoje tenho pesadelos com aquela cena.

Por isso, ele ganhou um par de ingressos para assistir a Encarnação do Demônio, última parte da trilogia de José Mojica Marins, criador do Zé do Caixão, iniciada com À meia-noite levarei sua alma e Esta noite encarnarei no teu cadáver.

Para todos os outros que não puseram o pé na cova, resta reler a entrevista de Mojica ao Futepoca.

Futepoca leva você ao cinema

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Na próxima sexta-feira (8), estréia o novo filme de Zé do Caixão, Encarnação do Demônio, terceira parte da trilogia iniciada com À meia-noite levarei sua alma e Esta noite encarnarei no teu cadáver. E o Futepoca vai entregar um par de ingressos para um leitor.

É a Promoção Pé na Cova.

Para concorrer, basta responder à pergunta:

Qual a cena mais assutadora que você já viu no futebol?

Clique aqui para responder.

Os ingressos uma cortesia da Gullane Filmes e são válidos de segunda a quinta-feira para qualquer cinema do país em que o filme estiver passando, exceto o Cinemark Iguatemi (São Paulo), Grupo Araújo (confira as salas aqui), Grupo Estação (Rio de Janeiro) e salas vips do Cinemark Cidade Jardim (São Paulo).

Confira aqui o que o diretor José Mojica Marins fala a respeito de Encarnação do Demônio para o Futepoca.