Vá beber cerveja assim na China!

A colunista Marília Ruiz, do Lance!, finalmente arranjou uma pauta interessante em seus passeios pela China. A edição de hoje do jornal traz duas páginas com informações que ela coletou sobre a cerveja naquele país. Segundo Marília, a China quer que a bebida molde a internacionalização de suas marcas. Para ela, é espantoso que o slogan da cerveja Tsingtao, fabricada em Qingdao (recentemente engolida pela gigante InBev), apareça em todos os folders do departamento de turismo do governo chinês. "A cervejaria Tsingtao foi a primeira empresa chinesa a estabelecer filial fora do país. Foi a primeira a ter ações na bolsa. Foi a primeira que assinou acordo de parceria com uma estrangeira...", observa a colunista do Lance!. Por isso, a marca foi escolhida para patrocinar oficialmente os jogos olímpicos (foto acima).

Mas há outro motivo, mais óbvio: os chineses vêm bebendo cada vez mais cerveja. Em 2007, consumiram mais de 40 milhões de toneladas da bebida, o que equivale a um consumo per capita de 30 litros, segundo a Associação da Indústria de bebidas Alcoólicas da China. Tudo bem que eles ainda não chegam perto da sede aqui do Brasil, onde o consumo per capita de cerveja já bateu em 47 litros anuais, segundo os dados mais recentes do Sindicerv (Sindicato Nacional da Indústria da Cerveja). E tanto os chineses como nós ainda estamos a léguas de distância de países como a República Tcheca e a Alemanha, por exemplo, onde o consumo per capita sobe para inacreditáveis 158 litros e 117 litros por ano, respectivamente. Mas o consumo anual chinês por pessoa saltou de 18 litros para 30, em cinco anos, e entre janeiro e maio de 2008 a população bebeu 20 milhões de toneladas - ou 19% a mais do que no mesmo período do ano passado.

Uma explicação pode ser o preço da bebida. Segundo Marília Ruiz, uma garrafa de 600ml de Tsingtao custa 2 yuans (ou R$ 0,50). Para ter uma idéia do que isso significa, pesquisei o salário mínimo chinês e constatei que varia entre 400 e 750 yuans, dependendo da região, o que dá uma média de 575 yuans. Ou seja: com esse valor, é possível comprar cerca de 287 garrafas de cerveja. Aqui no Brasil, considerando um preço camarada de R$ 3 para uma garrafa de 600ml no bar, nosso salário mínimo (R$ 415) compraria apenas 138 garrafas - ou 166 se alguém tiver a sorte de encontrar uma boa gelada por R$ 2,50. Agora, imagine se você estivesse na China e pudesse comprar duas cervejas (total de 1 litro e 200ml) com cada real no bolso! Seria um esforço olímpico para o fígado...

Sobre a qualidade da Tsingtao, porém, não me atrevo a recomendar. O teor alcoólico é de 5%, similar ao da Brahma (4,8%) e ao da Skol (4,7%), por exemplo. Em seu texto, Marília Ruiz afirma que, na avaliação do mestre cervejeiro escocês Andrew McCulloh, a bebida é "clara, com boa espuma (mas de curta duração), aroma adocicado, leve e sem presença de amargor". Uma dica mais prática da moçoila para os manguaças daqui de São Paulo é que a Tsingtao pode ser encontrada em lojinhas da Rua 25 de Março (óbvio!!!) e em uma importadora na Avenida Paulista. Alguém se arrisca?

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Cachaça, economia, política e muita sacanagem!

Propagandas de motel geralmente são bem humoradas. Mas algumas se superam, incentivando, por exemplo, a traição - e a manguaça (vide "cortesia")...


...ou tirando sarro das dificuldades econômicas...


...e dos percalços da política nacional...



...abordando práticas sexuais "heterodoxas"...


...ou então, a sacanagem é curta e grossa:

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O que o dinheiro separa, só a cachaça pacifica

Autores de algumas das canções mais executadas no mundo em todos os tempos, os ingleses John Lennon e Paul McCartney sempre procuraram manter o público alheio às suas (muitas) divergências nos tempos dos Beatles. Porém, depois que a banda acabou, em 1970, ninguém se preocupou mais em manter as aparências. Envolvidos numa briga ferrenha por dinheiro, John, Paul, George Harrison e Ringo Starr (ou Richard Starkey) só conseguiriam chegar a um acordo judicial e assinar a dissolução formal do grupo em dezembro de 1974. Nesse intervalo, porém, a guerra foi feia, muitas vezes descambando para a baixaria.

Em maio de 1971, Paul partiu para o ataque em seu álbum Ram. Na capa, aparece segurando um carneiro pelos chifres (no alto, à direita), numa referência velada ao período barbudo/cabeludo de Lennon - e muito menos velada ao fato de ter "conhecido" Yoko Ono, no sentido bíblico, muito antes do parceiro se casar com ela. Mais provocadora ainda é a contracapa, que traz uma pequena foto de dois besouros (beetles, em inglês) transando. E Lennon entendeu a maldade da canção Too many people, que tem versos como "Too many people preaching practices/ Don't let them tell you what you wanna be" ("Muita gente pregando práticas/ Não deixe eles lhe dizerem o que você quer ser"), em alusão aos discursos engajados de John e Yoko sobre política, paz e comportamento.

Lennon rebateu cinco meses depois, em outubro de 1971, no disco Imagine. A primeira resposta vem no encarte, que contém uma foto dele segurando um porco pelas orelhas (foto à esquerda). Já na letra de How do you sleep?, o soco é no estômago de Paul, sem rodeios: "The only thing you done was Yesterday/ And since you've gone you're just Another day" ("A única coisa que você fez foi Yesterday/ E desde que se foi, você é apenas Another day"), referindo-se a duas músicas, a última, bem bobinha, o primeiro grande sucesso de McCartney pós-Beatles.

A reconciliação aconteceu por acaso. Em março de 1974, Lennon estava separado de Yoko e tomando todas com o cantor Harry Nilsson e o baterista do The Who, Keith Moon, em Los Angeles, Estados Unidos. De passagem por lá, McCartney resolveu falar um oi ao ex-colega - e, óbvio, beber alguma coisa (acima, John, Keith e Paul juntos). Pois a dupla passou a tarde na praia, tomando umas e rindo das velhas histórias. A fase carneiro/porco foi esquecida e o clima ficou tão bom que eles terminaram fazendo uma jam session em um estúdio local, com Moon, Nilsson e Stevie Wonder, entre outros (gravação que virou um disco pirata: A Toot and a Snore in '74 ). Um belo exemplo da capacidade pacificadora da bebida alcoólica...

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Segundo pastor, Xuxa vendeu a alma ao diabo

Caros leitores, eis que alguém vem fazer uma revelação divina: a apresentadora Xuxa Meneguel é adoradora de satanás. É o que garante o “polêmico” pastor brasileiro radicado em Los Angeles Josue Yrion. Segundo ele, “estamos brincando com coisas sérias”, ao se referir a inúmeras figuras aparentemente inocentes do universo infantil e que possuem estreita relação com o diabo.

Yrion foi destaque no site noticioso de duvidosa reputação na Argentina MinutoUno e repercutiu também no ex-todo poderoso soviético Pravda. Tudo porque muitos hermanos estão recebendo hoje por e-mail o vídeo no YouTube do fervoroso seguidor de Deus pregando contra a Rainha dos Baixinhos, que foi publicado na verdade em fevereiro de 2007. O nome Xuxa, de acordo com ele, "é o nome de dois demônios brasileiros, O-xu e Ori-xá"*.

No vídeo, Yrion, em um “inglesol” (mistura de inglês com a língua de Cervantes), denuncia que Xuxa vendeu sua alma ao capeta por cem milhões de dólares e que doa seu rubro sangue duas vezes por ano para a igreja de Satanás em São Francisco. Ele não revela se conseguiu essas informações com o próprio coisa ruim, que teria tido um rompante de sinceridade, diferentemente de seu concorrente Daniel Dantas, que teima em ficar calado**.

Mas quem acha que apenas a brasileira está aliada ao anjo caído do céu, peca (arre!) pela ingenuidade. Outras figuras aparentemente inocentes do imaginário infanto-juvenil fazem propaganda subversiva. Homem Aranha, que forma os chifres do cramulhão quando lança suas teias (?) é outro agente das forças malignas. Assim como os Simpsons, o boneco bizarro Barney (que teria inclusive assassinado uma criança) e personagens Disney.

Portanto, cuidado com o que seu filho anda brincando. Ou mais cuidado ainda com as igrejas que você freqüenta...

*Oxu, no candomblé, faz a intermediação entre o iniciado e seu orixá, a divindade da religião.
**A outros órgãos de imprensa, a assessoria da apresentadora se negou a responder ao pastor, o que mostra um pingo de bom senso. Procurado, Daniel Dantas não comentou as acusações.

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Interesses da coletividade ou das empresas?

O presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), Gilmar Mendes (foto), adiantou ontem que pretende concluir ainda neste ano a votação do mérito da Adin (Ação de Inconstitucionalidade) contra a lei seca, segundo integrantes da Frente Parlamentar do Trânsito Seguro. O ministro estaria preocupado com "interesses da coletividade". Mas digamos que seja uma "coletividade privada": a constitucionalidade foi questionada pela Abrasel (Associação Brasileira de Restaurantes e Empresas de Entretenimento). A lei pune quem dirige com qualquer quantidade de álcool no sangue e impede a venda de bebidas nas áreas rurais de rodovias federais.

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Tipos de cerveja 13 - As Irish Red Ale

As ales vermelhas da Irlanda são cervejas suaves, equilibradas e leves. A um início adocicado, segue-se o sabor típico do malte e um fim com cereais torrados, o que lhe dá um gosto meio seco. Estas características podem ser acentuadas e, em consequência, adulteradas, caso a cerveja seja servida muito fria. "A sua cor avermelhada é obtida através da junção de malte de cevada, sendo que por vezes se utiliza milho, arroz ou mesmo açucar para suavizar o produto final", diz Bruno Aquino, do site Cervejas do Mundo. Nas Irish Red Ale, a presença de gás não é elevada, bem como a do álcool: entre 4% e 6% ABV. Eventualmente, poderá surgir um exemplar mais forte, mas esse será mesmo a excepção à regra. Para experimentar: Boulevard Irish Ale, Kilkenny e Beamish Red Irish Ale (foto).

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Pé redondo na cozinha - A ocasião turbina a refeição

MARCOS XINEF*

Estava na casa da minha namorada quando apareceu um pernambucano baixinho, com o cabelo parecido com o do Xitãozinho e mais ou menos 50% mamado. Foi logo se apresentando: "-Prazer, eu sou Aldo, tio da Ana". Cumprimentei de volta e, como já estava cozinhando, ele foi logo perguntando o que estava saindo dali. Respondi prontamente que ia fazer uma vaca atolada (foto abaixo). "-Fica ai pra almoçar", convidei. "-Quer beber alguma coisa?", ofereci, em seguida (com a nítida sensação de ter perguntado a um macaco se queria banana).


Abri uma cerveja pro cabra, mas ele olhou para estante e disse: "-E esse rum, ai?". Diante de um profissional, falei para que ficasse à vontade. Conversa vai, conversa vem, perguntei onde ele trabalhava. Respondeu que é controlador de qualidade de eletrodomésticos. Fiquei com medo de perguntar a marca do produto....

A comida estava pronta e ele já tinha entornado nove latas de cerveja e meia garrafa de rum. Sentamos, nos servimos e o tio Aldo já estava 90% turbinado. Como bom bêbado, bateu no copo de rum com a mão e virou a manguaça dentro do prato. Mesmo assim, continuo a comer, matou a bóia e serviu-se novamente, dessa vez regando a comida espontaneamente com o rum. Pensei comigo: "-Vou testar essa receita na semana que vem". Não é que deu certo? Então, lá vai:

VACA ATOLADA AO RUM BY TIO ALDO

Ingredientes
2kg de costela
1 kg de mandioca
½ xícara de chá de óleo
½ xícara de chá de cebola picada
½ xícara de chá de salsinha picada
½ xícara de chá de pimentão picado
1 colher de sopa de alho picado
300ml de rum
sal a gosto

Modo de Preparo
Refogue os temperos no óleo, depois coloque a costela e refogue salpicando o sal. Adicione a mandioca e complete a panela com água. Deixe ferver na pressão por 20 minutos. Desligue, coloque o rum e ferva na pressão por mais 20 minutos. Sirva com arroz branco e feijão.

Boa manguaça - digo, refeição - e até o próximo Pé redondo na cozinha!

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*Marcos Xinef é chef internacional de cozinha, gaúcho, torcedor fanático do Inter de Porto Alegre e socialista convicto. Regularmente, publica no Futepoca receitas que tenham bebidas alcoólicas entre seus ingredientes.

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Cenas que só vemos no buteco

Quarta-feira, tempo carregado de chuva e eu traçando uma costela gaúcha no Minhoca's, buteco assim apelidado depois que um anelídeo dessa nomenclatura foi visto boiando na tigela de feijão. De repente, chega ao recinto um casal sobrecarregado de sacolas. Caixas e mais caixas com jogo de panela, ventilador, escorredor de prato, secador de cabelo, rádio-relógio, brinquedos, o escambau. Devem ter aproveitado algum crediário de loja popular para dar um grau no ecossistema doméstico.

- E aí, queridão, o que vai ser? - intima o garçon, mostrando intimidade com o esbaforido chefe de família.

- Manda uma feijoada completa - ordena ele, sério, tentando provar para a esposa que não é habitué no referido buteco.

Mas o garçon destrói a dissimulação com a frase fatídica:

- Posso trazer a gelada de sempre?

A esposa direciona aquele olhar calibre 38, cano longo, para o marido, como que advinhando por telepatia: "-Ah, seu manguaça! É aqui que você deixa metade do pagamento todo mês, não é, cachorro? E depois passa o tempo todo, na loja, reclamando que eu gasto muito!".

Na saia justa, o cônjuge responde ao solícito - mas inconveniente - garçon:

- Não, não, deixa a cerveja pra lá. Tô tomando remédio. Traz um guaraná.

Passa o tempo, feijoada vem, refrigerante vai, o casal faz as pazes comentando a utilidade dos produtos para cada setor do sagrado lar (não tem nada que deixe uma patroa mais feliz do que fazer compras). Meia hora depois, aparece um parente que, como combinado previamente, trouxe a surrada Brasília pra fazer o carreto dos novos bens domésticos. E a mulher aproveita e segue junto, de carona, sorrindo para o bem comportado marido (leia-se: endividado e sóbrio), que pagará a feijoada e voltará ao batente.

Mas não passa nem 10 minutos depois que a esposa sumiu com o parente e aquele mundaréu de sacolas e o cidadão grita para o garçon:

- Agora sim, pode trazer a gelada. Meu remédio já foi embora!

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A Bunda do Herbert

No livro "Vamo batê lata" (Editora 34, 2003), sobre os Paralamas do Sucesso, Jamari França conta uma história impagável de bebedeira e molecagem. Nos anos 1980, o baixista Bi Ribeiro tinha um sítio em Mendes, interior do Rio de Janeiro (foto), onde a banda ensaiava e eles, literalmente, "tocavam o puteiro". O ator global Alexandre Régis, que morava lá na época, descreve: "A molecada da cidade ia toda pra lá e bebia até cair, fazia sua fogueira, churrasco, ia embora e eles tocando. Era um sítio gigantesco, tinha uma selva entre a casa e a piscina, eu me perdi várias vezes, os cachorros é que iam me buscar". O problema, no local, era a estrada de terra que ligava o sítio à cidade, intransponível em época de chuva (principalmente para os manguaças, que iam e vinham a pé). "Eu escancarava muito, já dormi atolado bêbado na estrada, pensava: 'Caramba, se vier um carro vai passar por cima de mim', mas não conseguia me mexer", lembra Régis.

A salvação parecia ter chegado quando o prefeito local decidiu botar paralelepípedos na estradinha. Porém, depois dos primeiros 100 metros concluídos, o músico e compositor Herbert Vianna aprontou na cidade. Ele confessa: "Num Carnaval em Mendes, estávamos concentrados, bebendo - a gente bebia demais um negócio que se chamava Pique no Lugar, guaraná misturado com conhaque barato". Alexandre Régis conta que eram quatro dedos de conhaque, dois de guaraná, envolvia o copo num guardanapo e sacudia; quando espumava, bebia-se de uma vez.

Segue Herbert: "Cada um tomava uns cinco de uma vez e ficávamos endiabrados, infernizávamos a cidade. Aí, o Carnaval comendo solto, de repente, choveu. Entrou todo mundo nas lojas e uma delas se chamava Importadora. Estávamos lá no fundo da Importadora, muita gente, eu falei: 'Tem muita pressão aqui dentro, é igual a uma espinha, pra aliviar vai ter que expelir alguma coisa e o expelido serei eu'. Tirei a roupa lá no fundo, passei de cueca pelo pessoal, cheguei na rua, tirei a cueca e saí correndo nu, curtindo a chuva, a galera gritando e todo mundo na marquise olhando. Aí eu cheguei no posto de gasolina, botei a cueca e voltei, me vesti".

O prefeito e a família estavam na praça, como todo mundo, vendo os blocos passarem. "Depois dessa o cara não botou mais nenhum paralelepípedo naquela estrada", lembra Alexandre Régis. Sobraram apenas os 100 metros concluídos anteriormente no meio do lodaçal. "Então ficou um calombo que a gente passou a chamar de Bunda do Herbert", arremata o ator.

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Efeitos da Lei Seca: "pode beber, gente, eu dirijo"

Um bar. Eu estou tomando água. Sem gás. Sem gelo. Papo vai, papo vem, nada a ver com a Lei Seca, acidentes de trânsito nem formas de burlar o bafômetro.

Chega um grupo de cinco pessoas, quatro barbados e uma moça. Ensejam pegar a mesa do lado de fora, mudam de idéia e se instalam em outra, ao lado da minha. O barbicha vira para os outros, ar grave:

Foto: Edgardo Balduccio/Flickr


– Ó, gente: hoje, pode beber, que eu dirijo!

Houve um instante de silêncio. A minha conversa também parou.

Eu não imaginava que isso aconteceria de verdade. Um verdadeiro exemplo de civismo, um ato de solidariedade manguaça: abrir mão do direito de beber para levar os outros para casa sem o risco de levar um multa, perder o carro e a carteira ou, claro, causar acidentes. Que efeito nobre da Lei Seca! Estive prestes a me levantar para cumprimentá-lo.

Ou para xingar aquele ato de bom-mocismo.

Em meu basbaque de orelhudo de conversa alheia, dispara o magrão amigo do "sóbrio da galera":

– Ah, você já encheu a lata antes de vir pra cá, vai se f...

Todos caem na gargalhada. Pedem cerveja e cinco copos.

Fiquei pensando que nenhum deles estava de carro. Mas seria só se ampliasse a piada.

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E Mussum nunca mais apareceu em um bar

Há exatos 14 anos morria um dos ícones do humor manguaça tupiniquim. O carioca Mussum, ou Antônio Carlos Bernardes Gomes, partiu desta para sabe-se lá aonde com 53 anos de idade, deixando uma legião de fãs que perpetuariam seu nome no panteão dos ídolos imortais.

Artista completo, além de ter feito parte do conjunto Originais do Samba (com quem gravou 12 LPs), foi diretor de harmonia da ala das baianas da Mangueira e fez as vezes de ator em 27 filmes com Os Trapalhões.

Em uma época em que o humor não era alvo do "politicamente correto", não era incomum Mussum aparecer em cena só de cueca samba-canção e com um litro de pinga, o "mé" ou "mézis", na mão. Invariavelmente, também vestia a camisa do Flamengo.

Para homenagear esse totem, dois vídeos já clássicos que mostram o humorista naquele que parecia ser seu habitat natural: o bar.

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Efeitos da lei seca e a cerveja que parece água

Almoço de família, chego em sétimo. Só faltam uns 15 para a comida chegar à mesa.

A tecnologia para abastecer os sedentos convivas é levar as garrafas longneck para uma mesa auxiliar, de onde todos, comedidamente, se apropriam de uma pra degustar.

Não sei por que, depois da saudação inicial, meu olhar se dirigiu diretamente para onde se concentravam as garrafinhas. Rapidamente, vi duas de rótulo azul onde se lia "Bavaria", mas "sem álcool".

– Rapaz, olha o que dá a lei seca no trânsito, o pessoal se preocupou com o teste do bafômetro dos convidados... – elogiei para quem estava do lado.

(Note-se, pelo que se segue, que o elogio faz parte do clima familiar estabelecido e não à opção da cerveja sem álcool)

– Sem álcool, é? E é boa? – devolveu capciosamente o interlocutor.

– Não sei, nunca provei – devolvi.

O figura resolveu que era hora de tentar, saber qual era a da sem álcool, e para saber se os 25% de aumento nas vendas do segmento depois da lei seca iam ser sustentados ou não, se valeria a pena ir além do "pra provar".

– Bora dividir? – convocou.

– Não, brigado... – esquivei – Minha religião não permite.

Em seguida ele abre a garrafa, serve o próprio copo. Gelada que estava, não faz espuma. Será que a imitação é tão boa assim?

– Parece água – sentenciou.

Achei que fosse jogo de cena, para dizer que "não tinha graça" num número típico de um manguaça que quer se dizer incorruptível pelo desrespeito ao mandato etílico. Mas não me arrisquei. É melhor evitar o primeiro gole da sem álcool, já ensina o manual. Ele insistiu em comparar com água, dizendo que nem gosto tinha.

Então, tá.

Passa meia hora, chega quem tem que chegar. E nada de a outra sem álcool encontrar dono. Ela vai esquentando enquanto todas as outras não param na mesa.

Hora do almoço. A movimentação começa, alguém pega a garrafinha de rótulo azul.

– Olha, é sem álcool!

Depois passa a examinar minuciosamente o rótulo, para ver os 0,05% de álcool, o valor calórico etc.

– Putz, tá vencida!

O que tinha provado a outra garrafa não botou fé:

– Como assim, vencida?

– É, vencida. Desde junho de 2006!

Eu continuo sem saber se são só as cervejas sem álcool vencidas que parecem água ou se as dentro do prazo de validade também.

P.S.: Enquanto isso, vi duas cenas tristes, ambas envolvendo refrigerante de limão. Com o aparente intuito de diluir a presença de álcool no sangue, vi misturarem cerveja com refrigerante. Depois, até vinho. Triste cena.

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Garrafa de cerveja com 30 ml a mais está proibida em 24 estados

O Conselho Administrativo de Defesa Econômica (Cade) determinou que a Ambev restrinja ao Rio de Janeiro e ao Rio Grande do Sul as garrafas de cerveja de 630 ml.

A reportagem do Futepoca traz exclusivas fotos das garrafas de 630 ml. Exclusivas em São Paulo, onde a moda nem chegou. As imagens foram capturadas em um bar de respeito no Rio de Janeiro, nas proximidades da Praia Vermelha.

Fotos: Futepoca

No formato, os cariocas encontraram apenas a marca Skoll, enquanto os gaúchos terão a Bohemia com 30 ml de chorinho.

A disputa entre as cervejarias consistia em todas as outras, que representam 30% do mercado, contra a gigante belgo-brasileira, dona de 70% da produção do fermentado no país.

Anteriormente, em junho deste ano, medida provisória emitida a pedidos da Secretaria de Direito Econômico (SDE) do Ministério da Justiça vetava o formato de garrafa. A medida não valia porque uma liminar cancelou tudo. Mesmo assim, a Ambev recorreu ao Cade, que alterou a MP e se satisfez com os dois estados. Em todos os outros continua vetado. Isso até o julgamento do mérito que pode levar um ano.

A queixa de todas as outras cervejarias era de que terão um aumento significativo de custos por terem de separar as garrafas.

Atualmente, as de 600 ml passam por lavagem e esterilização e são reaproveitadas, independentemente da marca de cerveja que estava contida no vasilhame.

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Comentarista sugere tecnologia para enganar o bafômetro

Está no comentário do post Depois da nova lei a pergunta: é possível enganar um bafômetro?




"Bruno Barreto Alvez" espalhou em vários blogues o que parece ser uma campanha de marketing viral ou de ativismo pró-desobediência civil (forcei). Isso porque não há referências a alguém com esse nome na internet, nem mesmo nas listas de vestibular. O personagem se identifica como químico formado pela PUC Campinas. Pobre Pontíficia Universidade Católica, que parece ser difamada por aí.

A primeira condição para a suposta fórmula para enganar o bafômetro já mostra sua limitação: "que você não esteje (sic) muito bêbado" a ponto de ser incapaz de seguir o roteiro. Bom, se você não estiver tão alcoolizado, não vai arriscar, vai buscar outros meios de transporte. Mas vamos à versão comentada, item por item.

1) No final da balada seja no bar ou em alguma festa antes de sair (só antes de sair seu porra) peça ao garçom um copo descartável com [refrigerante cujo nome foi vetado neste post] com bastante gelo.

Putz, pra mim, não rola. Eu não bebo refrigerante, porque produz azia automática.

2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a [fezes] do refrigerante cacete) vá dando umas goladas de vez em quando.

É importante imaginar uma alternativa nesse caso. Aquele em que o manguaça pega o refrigerante e derruba tudo no colo, encontra com o guarda todo grudento, com bafo de cachaça. Credo!

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma, afinal, você não está tão bebado) tome um gole bom do [refrigerente] garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

Isso quer dizer que o gelo precisa estar triturado no copo, o que não foi explicado no item 1.

4) Se o fdp [abreviação pra não ofender tanto à classe] do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal, tome outro gole, seguindo o mesmo procedimento 3.

Certo, certo... O policial nem vai reparar que o cara tomou outro gole. E pra que ofender o cidadão que está cumprindo sua função de abordar bêbados no meio da noite? O ódio está direcionado para o alvo errado.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete, lembra que você não está bebado, então, vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritimo (sic), mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

O "ritimo" é fundamental. Mas o "se sente legal" eu não entendi. E vem aí a explicação:

Isto acontece pelo fato do Hidrogenico (sic) liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do álcool no ar do seu pulmão. Esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Química Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que aí não tem estudante, professor, PhD que dê jeito.

Tá fácil. O "hidrogênico" parece ser o "hidrogênio", o que quer dizer que a água do gelo se desfaz em hidrogênio, liberando oxigênio. Se os ambientalistas descobrirem isso, vai ser o fim do problema do aquecimento global, afinal, vai ser mais eficiente do que o seqüestro de carbono via reflorestamento.

Aliás, os anos 70 e 80 foram uma loucura do ponto de vista do bafômetro nos Estados Unidos. E, aliás (II), nunca deixaram de usar bafômetro por lá. De onde vem esse dado?

[O refrigerante] para que serve? Poxa, você não vai querer ser parado com um copo de uísque com gelo. Então, bota qualquer refrigerante, menos água, pois demora mais para retirar o Hidrogenio (sic) do gelo.

É bom saber que é hidrogênio mesmo. Onde estão os ambientalistas pra aprender com este nobre químico?

Ps: Em Campinas, já passamos por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Ainda bem que ele explicou. Desde que o comentário foi publicado até agora, um monte de outros blogues já republicaram a "técnica".

O Futepoca continua recomendando o uso de transporte coletivo para voltar do bar.

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Para Bush, Wall Street está de ressaca

– Wall Street got drunk.

Foi George W. Bush, a carta fora do baralho, aquele que nem o republicano John McCain quer em seu palanque, a analise sobre a crise das hipotecas nos Estados Unidos. A fala foi pega por um grampo telefônico. Ou melhor, numa gravação sem autorização, depois de pedir que as câmeras de TV fossem desligadas.

A teoria é simples.

Foto: Eric Draper/Casa Branca

Professor Bush explica: "Ó, ó..."


– Não há dúvidas da respeito. Wall Street ficou bêbada. Esta é uma das razões porque eu pedi a vocês para desligar as câmeras de TV. Ficou bêbada e agora tem uma ressaca. A questão é: em quanto tempo ela vai ficar sóbria e parar de tentar todos esses instrumentos financeiros fantasiosos.

A declaração foi dada em uma reunião privada para levantar fundos do candidato republicano ao congresso Pete Olson. O presidente dos Estados Unidos não sabia que estava sendo gravado em Houston.

Segundo o jornal Washington Post, grande parte dos economistas atribuem a culpa da atual crise de crédito a complexos instrumentos financeiros criado pela bolsa de Nova York depois que o Congresso desregulamentou o sistema bancário, há uma década.

Ele sabe do que fala. George W. Bush não toma uma gota de álcool desde 28 de junho de 1986. Garante que superar a dependência foi difícil. Ele atribui à crença religiosa a saída que encontrou para o problema.

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Beber, cair, levantar

Buenas, depois de um tombo cinematográfico, vários pontos no supercílio, duas costelas quebradas e dez dias no estaleiro, consegui saldar a dívida com a provedora e restabelecer a internet aqui em casa - e, conseqüentemente, o contato com o mundo dos vivos. Acidentes acontecem, mas sempre desconfio de praga de corintiano (rsrs). Brincadeiras a parte, o pior já passou: agora só dói quando respiro (pode parecer piada, mas quem já quebrou costelas sabe que é exatamente assim). O importante é voltar ao Futepoca e, aproveitando o resultado parcial da enquete sobre os assuntos preferidos pelos nosso leitores, vamos ao pitacos futebolísticos:

Seleção brasileira - Com o perdão da rima involuntária, a seleção convocada para Pequim não é de todo ruim. Dunga corre o risco de, aos trancos e barrancos, como em 1994, colecionar mais um título importante em seu currículo. Será que Ronaldinho Gaúcho conseguirá repetir o mesmo cala-boca que Ronaldo Nazário deu nos críticos em 2002?

Palmeiras - A aposta de Felipão em Ronaldo Obeso, aliás, pode ser comparada à de Vanderlei Luxemburgo no extraordinário goleiro Marcos (em termos de convicção e resultados). Não tem discussão: Marcos é seleção! E em todo jogo, o Palmeiras sempre livra, no mínimo, um pontinho. A continuar nessa toada, vai brigar, sim, pelo título. Neste domingo, vencerá o meu Tricolor.

São Paulo - Esse pessimismo - ou fatalismo - em relação ao meu time decorre menos dos últimos resultados do que da constatação, pura e simples, de que a equipe é fraca. Na justa derrota para o Náutico e no injusto empate contra o Ipatinga (que merecia ter vencido, não fosse o Rogério Ceni e a trave), comprovei que: 1) Como diz a Thalita, Richarlyson fora é reforço; 2) O time não tem lateral-esquerdo e, daquele lado, os adversários fazem a festa; 3) Joílson tem que jogar no meio, Muricy, no meio!; 4) Jorge Wagner e Aloísio já estão merecendo fazer companhia ao Dagoberto no banco, mas não há substitutos; 5) As prováveis saídas de Alex Silva, Hernanes e Miranda tendem a deixar a coisa ainda mais feia. Conclusão: temporada perdida ou uma (improvável) vaga na Libertadores. Um lugar na repescagem da primeira fase já mereceria rojões.

Santos - Não acredito que o Peixe seja tão fraco ao ponto de freqüentar a zona de rebaixamento, bem como o Fluminense. É fase - e deve ter algo a ver com a tal "terra arrasada" que Luxemburgo deixa quando sai de um clube. Os dois reforços mostraram serviço no último jogo e a tendência é o time engrenar. Só que algo me diz que não será com o Cuca...

Corinthians - Não acompanho a segunda divisão, mas a mídia "são-paulina" me mantém constantemente informado sobre as sucessivas vitórias e goleadas do alvinegro paulistano. Literalmente sem adversários, o clube deve garantir o acesso e o título de forma invicta, em pouco tempo. Não gostei da postura do Mano Menezes na derrota para o Sport, mas o trabalho que ele faz no Corinthians merece elogios.

Fluminense - Pra variar, era quarta-feira e não vi o jogo. Deu LDU, o que é melhor do que um time argentino. O Flu caiu - e eu também, quase que no mesmo horário...

Pronto, palpitei. Volto agora aos comprimidos de codeína, às cápsulas de cetoprofeno e ao colete que tenta manter os ossos soltos no lugar. E o Ministério dos Jornalistas que Vão ao Bar Sem TV na Quarta-Feira à Noite adverte: Se beber, não caia; Se cair, cuidado com os ossos; E se quebrar as costelas, evite hospitais públicos!

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Corra, Brunna, corra!

Por Brunna Rosa

Paulista é mesmo uma desgraça. Acostumada a pagar preços exorbitantes por uma dose de boa cachaça nos bares paulistanos ou deixar somas consideráveis por uma garrafa de pinga mineira razoável, quando vi preços mais modestos não pensei duas vezes.

Em Belo Horizonte, sob recomendação dos mais experientes, fui ao Mercado Central, onde após uma intensa pesquisa de preços me deparei com bons valores de cachaças, uma envelhecida por três anos em tonéis de carvalho na cidade de Betim (MG) e outra que repousou por dois anos em tonéis de bálsamo e carvalho. Ambas excelentes.

Já em São Paulo, custariam bem mais. Animada, a variedade (irresistível) de queijos no lugar se tornou ínfima e logo comprei sete garrafas sortidas de aguardente.

No aeroporto...

Sábado, 28, aeroporto de Confins. Enquanto aguardava o vôo de volta para São Paulo tomando um café, segurava as duas sacolas de “marvadas”. Faltavam 20 minutos para o vôo, estava na hora de encarar o raio-x e voltar para casa. No entanto, ao passar pelo tal aparelho indsicreto, escutei: “Senhora, por favor, o que é isso?”, indagou a educada funcionária da Infraero ao ver as minhas sacolas.

“São garrafas, moça”, respondi feliz e sorridente. “Sim, mas quantas, senhora?”, continuou com um nada agradável questionamento. “Sete”....respondi um pouco ressabiada.

“Senhora, por lei, só se pode embarcar com dois litros de bebida alcoólica”, informou a atendente. Em segundos a informação da mocinha caiu como uma bomba para esta que vos escreve. De tão desesperada, minha cara deveria externar os sentimentos mais tristes e profundos. A funcionária, com uma voz que trazia dó, pena e uma indisfarçável solidariedade manguaça, entendeu meu drama e falou : “Corra, você tem 15 minutos antes do seu vôo sair, tente embarcar algumas que passamos as demais por aqui”.

Quinze minutos era o que eu tinha. Saí correndo, carregando garrafas que batiam uma na outra e me dirigi, ofegante, ao balcão da dita companhia aérea (aquela que só oferece barrinha de goiabinha para você comer durante o vôo). A fila era enorme. Tive que furar.

Burlada a fila, agora só tinha 10 minutos. Expliquei a situação ao mocinho da companhia aérea, que vendo em minhas mãos as sacolas, fez a pergunta fatídica: “Senhora, quantos litros tem aí?”. E eu, já menos ingênua, respondi: “Um litro e meio, moço”.

Não acreditando na ofegante cidadã, ele abriu as sacolas e se deparou com as sete garrafas. Fechou e diante de minha pessoa, que implorava compreensão lembrando dos poucos minutos para a partida do vôo, consultou o número de meu bilhete e decretou: “Seu vôo não permite embarque de bebida alcoólica”.

Em pleno desespero e na iminência de perder o vôo e a cachaça, todos os argumentos, pedidos e lamentações foram despejados ao responsável pelo check-in. Ele, certamente achando patética a situação, entendeu e sugeriu: “Coloca numa bolsa que tentamos passar”.

Enquanto enfiava apenas duas garrafas na bolsa - a terceira não cabia -, o moço passava um rádio informando que havia uma bagagem atrasada para o vôo, que já estava saindo. Não sei se a “bagagem” era eu ou a bolsa, mas ao terminar a comunicação, me viu com uma garrafa de cachaça na mão e indagou. “E esta, você vai fazer o que com ela?”. Sem pensar duas vezes, declarei: “Não cabe, vai ficar com você”.

Quase lá

Faltavam apenas três minutos para o vôo. Deixei minha bolsa e voltei correndo, com uma sacola preta e quatro garrafas batendo uma na outra pelo aeroporto. Subo as escadas e continuo a correr, ridiculamente.

Na sala de embarque, a mesma moça do raio-x me orienta a passar na frente das pessoas da fila. Pergunta baixinho, em tom de cumplicidade: “Deu certo lá?”. Feliz, mas com a certeza de que as cachaças ou iam ficar por lá, em uma provável checagem na bagagem, ou iriam quebrar, balancei a cabeça positivamente.

Já sentada no avião, com vários minutos de atraso, penso que se quebrassem as garrafas teria que jogar a bolsa fora, afinal o cheiro de álcool seria insuportável.

Uma hora e quinze minutos. Esse foi o tempo de minha agonia.

A chegada

São Paulo, aeroporto de Congonhas. Estava naquelas malditas esteiras por onde saem nossas bagagens. Ansiosa, esperava minha mala e minha bolsa, que nunca chegavam.

Olhei pelo vidro e avisto a mala. Vinha por último, logo embaixo de uma grande mala. Uma sensação horrível me assolou e pensei: “elas não resistiram.”

Tinha certeza que não sobrara nada das duas garrafas. Olhei para o carrinho em que minha mala estava, avistei as quatro garrafas remanescentes e mais aliviada voltei a olhar os carregadores das bagagens. Eles acabavam de pegar minha bolsa e jogar na esteira. Ansiosa, aguardo até que chegassem em minhas mãos.

Milagrosamente inteira, a bolsa e as cachaças estavam lá. E eu, desacreditada fui saindo do aeroporto, checando mesmo se não havia nenhum trincado no vidro. E com uma sensação de aprendiz de “contrabandista” e um currículo aprimorado de manguaça.

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Pé redondo na cozinha - Solução cachaceira

MARCOS XINEF*

Ariovaldo, o popular Negão, é o caseiro da minha chácara na represa de Guarapiranga, em São Paulo. Suas experiências profissionais anteriores o tornaram uma pessoa de cultura e conhecimento, digamos, "peculiares". Trabalhou, por exemplo, na casa de praia de um grande executivo italiano e também na de um estilista muito famoso, hoje político (sim, aquele mesmo). Depois de perder esses empregos, foi embora para Embu-Guaçu e se tornou um "chapa" – esses caras que cobram para guiar caminhoneiros que não conhecem São Paulo até seus destinos de descarga (só não me perguntem como, porque, do jeito que ele bebe...). Há quatro anos, Negão caiu de pára-quedas na minha chácara.

Sempre conversamos sobre política, música, culinária, enfim, um papo bem eclético. O único problema é que já perdi a conta de quantas vezes salvei sua vida. Explico: normalmente, quando vou para a chácara, no domingo à noite, "tá lá o corpo estendido no chão", digo, o Negão desmaiado de bêbado no sofá. E, invariavelmente, tem uma panela queimando em cima do fogão. Até agora Deus tem ajudado, sempre chego na hora certa.

Só uma vez cheguei mais cedo e o gambá ainda tava acordado, cozinhando. E me falou: "-A bomba do poço queimou, estamos sem água". Olhando a panela, perguntei: "-E com o que você está cozinhando esse feijão?". No que me respondeu, sorrindo: "-Com 51". E era verdade, cheirei a panela e comprovei: pinga pura. Não sei se deu certo, pois não tive coragem de provar para ver. Mas como acredito que aqui no Futepoca temos gente de fígado resistente, vamos à receita:

FEIJÃO COM PINGA DO NEGÃO ARI

Ingredientes
500 gramas de feijão preto
meia cebola picada
três dentes de alho
bacon
lingüiça calabresa
sal a gosto
1 litro de cachaça (51)

Preparo
Antes, um alerta importantíssimo: o feijão não pode ser cozido em panela fechada, muito menos de pressão. Refogue a cebola e o alho no óleo, coloque o feijão e a lingüiça na panela aberta, descarregue o litro da "maldita" dentro e leve ao fogo bem baixo por 45 minutos (sempre lembrando: com a panela destampada).

Se alguém tentar, me diga se fica bom. Matar não mata, porque o Negão ainda continua lá, queimando panela e desmaiando no sofá. Abraços!

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*Marcos Xinef é chef internacional de cozinha, gaúcho, torcedor fanático do Inter de Porto Alegre e socialista convicto. Regularmente, publica no Futepoca receitas que tenham bebidas alcóolicas entre seus ingredientes.

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Cabine para quem quer dizer que não está no bar

Atenção manguaças que que sofrem com a "rádio-patroa": um bar da região dos Jardins, na capital paulista, instalou uma cabine telefônica (foto) que simula sons para despistar o real paradeiro dos clientes. Ela emite barulho de carros, buzina, avião, tiroteio e até gemidos. Nessa cabine batizada de "cornofônica", o bêbado mentiroso pode inventar tranqüilamente a mentira que quiser, com suporte da "sonoplastia". Leopoldo Buosanti Neto, dono do bar, teve a mirabolante idéia a partir da observação: "Eu via o pessoal saindo desesperado até a rua para atender o celular porque não queria que a mulher descobrisse que estava em um bar". Mas atenção, bêbados barbados: o empresário revela que a invenção tem feito muito sucesso entre as mulheres. "A opção que elas mais usam é do barulho de trânsito", avisa.

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Se o problema é esse, o Lula resolve!

O ex-prefeito de Londres, Ken Livingstone (à direita), afirmou ao jornal The Independent que, para garantir as Olimpíadas de 2012 na capital inglesa, só teve de passar a noite bebendo com os delegados do COI (Comitê Olímpico Internacional), responsável pela escolha da sede dos jogos. "Esta foi a razão pela qual conseguimos ser a sede da Olimpíada de 2012", garantiu Livingstone. "Nem me lembro como fui capaz de achar minha cama depois daquela noite", entregou o ex-prefeito, que hoje é apresentador de rádio. Na semana passada, quando assinou o projeto de lei que dá crédito de R$ 85 milhões para custear a candidatura do Rio de Janeiro às Olimpíadas de 2016, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva disse que a cidade terá de travar "um grande embate político" para vencer Madri, Tóquio e Chicago. Tá no papo: se o "embate" for o que Livingstone revelou, Lula tem todas as condições de trazer os jogos para o Brasil. Biocombustível neles!

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