Arruaceiros no catecismo, maconheiros no exército

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No vestiário do Sesc Pinheiros, dois barrigudos dividem o banco, em momentos diferentes de suas manhãs. Um já nadou e expõe o fruto da manguaça fora do cinto. O outro, esconde a barriga com uma sunga. Enquanto isso, meia dúzia de moleques fazem a esbórnia batendo portas de armário, embora ficasse longe de danificar o equipamento. Um dos pançudos começa a palestra:

– É sempre igual, criança faz uma bagunça...
– Só tem que aparecer um bagunceiro que entram todos.
– Nada muda a natureza...

Diante de uma profunda conclusão de sentido absolutamente obscuro, a conversa poderia ter acabado, mas a pausa retórica durou mais ou menos o tempo de se ler essa frase.

– Queria ver é se eles faziam isso na casa deles... Queria ver é o pai e a mãe desses moleques deixarem barato. Esse negócio de não cuidar do que é de todo mundo não tá certo.
– O pior é que os pais não faziam nada, só passam a mão na cabeça. Isso só vai se resolver no exército, aí é que tomam jeito.
– É nada! Os que vão para o exército viram tudo maconheiro – discordou abotoando a camisa.
– Melhor maconheiro que ladrão – devolveu inacreditavelmente o da sunga preta sem discordar do maior absurdo dito até então.

Então, o manguaça vestido começou a dissertar sobre como o suposto maconheiro acabaria por se transformar no citado ladrão para sustentar o vício ou sei lá o quê.

Enquanto terminava por falta de novos delírios uma conversa continuei tentando entender como a coisa tinha chegado até ali. Mas começava outro papo, agora entre a criançada. Um dos guris, o mais espivetado, vira para o outro:
– Ô! Você não faz catecismo aqui nessa igreja atrás?
– É.
– Sabia que te conhecia – e jogou as coisas do outro no chão.

Papo de bar (pra boi dormir)

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Uma das coisas mais curiosas no cenário pop musical é a quantidade de lendas e mitos sem-pé-nem-orelha que a malucada costuma inventar. Elvis está vivo? Jim Morrison mora na África? Paul McCartney morreu em 1966? Michael Jackson foi substituído por um alienígena? Tantas dúvidas "cruciais" para a raça humana alimentam intermináveis conversas sem sentido por décadas, mobilizando gerações e gerações nas mesas do bar.

Pois bem, como procuro abstrair ao máximo a realidade quando vou ao buteco - melhor que falar de trabalho, da vida dos outros ou da DR (discussão de relacionamento) -, esses "causos" fantasiosos do mundo pop sempre intercalam meus pitacos sobre futebol e política. Outro dia, manguaçando, um companheiro de copo me falou da (suposta) forma bizarra com que Mama Cass Elliot entrou para o grupo The Mamas & The Papas.

Corria o ano de 1964 e um casal de hippies estadunidense, John e Michelle Phillips, se juntou a outro bicho-grilo, o canadense Denny Doherty, para formar o grupo The New Journeymen. Numa viagem de férias até as Ilhas Virgens britânicas, Doherty convidou a amiga Cass Elliot para acompanhá-los. Lá, entre um baseado e outro, ela tentou o tempo todo convencer John Phillips a entrar para o Journeymen. Sem sucesso.

Foi então que, segundo a lenda, Mama Cass foi atingida na cabeça por um pedaço de cano de cobre, durante a reforma da pista de dança de um clube. Aí, o inesperado: depois de duas semanas no hospital, ela começou a cantar três notas acima de sua extensão vocal anterior (!), o que fez com que Phillips se rendesse e a convocasse para o grupo, rebatizado The Mamas & The Papas.

A verdade, porém, é mais prosaica (e triste): Mama sempre cantou alto e muito bem, mas John Philips hesitou em agregá-la pela sua obesidade. Característica responsável pelo ataque do coração que a fulminaria aos 32 anos de idade, em 1974 - no mesmo local onde, quatro anos depois, o baterista do Who, Keith Moon, morreria. Hoje, do Mamas & Papas, só Michelle Phillips está viva. Cass deixou uma filha, Owen Vanessa.

1968: Mama Cass, Michelle Phillips, Denny Doherty e John Phillips

1998: Owen Vanessa (filha de Cass Elliot), Michelle, Denny e John

Ressentimento de Alckmin será o fiel da balança

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Numa noite dessas, entre espetos e garrafas num fórum adequado, eu e os camaradas comentávamos sobre a cristianização do tucano Geraldo Alckmin na disputa pela Prefeitura de São Paulo. Todos sabem que o colega de partido José Serra, governador do Estado, boicota sua campanha em favor da reeleição do atual prefeito Gilberto Kassab (DEM). E este será um fator determinante para definir qual dos dois enfrentará Marta Suplicy, do PT, no segundo turno. Na última pesquisa da Datafolha, ela apareceu com 37% das intenções de voto. Kassab e Alckmin (foto acima) estavam empatados com 22%, mas o primeiro só cresce.

A briga é antiga e o possível desfecho era exatamente o tema de nossas conjecturas na mesa do bar: no segundo turno, se passar o democrata, Alckmin apoiará? E se passar o tucano, Kassab subirá no palanque? O palpite consensual, no buteco, foi de que ambas as hipóteses são bem improváveis. Porque o fiel da balança será o nível de ressentimento de Alckmin, nem um pouco desprezível caso fique fora do segundo turno - afinal, ser fritado publicamente pelo próprio partido, que detém a máquina do estado mais rico do país, é coisa muito séria. Significa que, se permanecer no PSDB depois disso, sua carreira política será de coadjuvante para baixo.

E o tal ressentimento de Alckmin já começou a dar as caras. Primeiro, lançou uma provocação em sua campanha: "Em 96, Kassab estava com Pitta; em 98, Kassab estava com Maluf; em 2008, Kassab está com Quércia. Na mesma época, Geraldo estava com Serra, com Covas e, agora, com o PSDB" (notem que ele diz que estava com Serra, e agora está com o PSDB...). O democrata - com evidente bênção de Serra - rebateu com adesivos dizendo "Sou tucano, voto Kassab". Alckmin cogitou produzir outro adesivo, com golpe baixo: "Não existe meio tucano nem meio traidor". Kassab cutucou novamente a ferida, hoje, ao declarar que seu governo "também é tucano, sim".

No frigir dos ovos, se a imolação política de Alckmin for confirmada com sua ausência no segundo turno, podemos ter três situações bem interessantes. Segundo o camarada Glauco Faria, Geraldinho pode optar por apoiar Kassab (mas nenhum de nós acredita nisso), ou enfiar o rabo entre as pernas e declarar que não apóia ninguém, ou chutar o pau da barraca de uma vez e apoiar Marta. Este seria o primeiro passo para abandonar o PSDB e desembarcar em outro partido que lhe trate com um pouco mais de respeito, como o PTB, por exemplo. Concordamos todos que a idéia, para ele, não é ruim. Mas estaria Alckmin tão ressentido assim? Façam suas apostas.

O buraco era mais embaixo...

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Outro dia postei aqui uma prova da capacidade pacificadora da manguaça, que conseguiu pôr uma pá de cal na briga entre John Lennon e Paul McCartney no início da década de 1970. Mas leio hoje, no portal Terra, que o motivo da rusga era outro: briguinha de casal. É o que diz a polêmica biografia John Lennon: The Life, que chega às lojas dos Estados Unidos no mês que vem. O autor, Philip Norman, garante que Lennon era gamado por McCartney (à direita, ambos em momento íntimo).

Agora tudo faz sentido, pois cachaça é o melhor remédio, de fato, para dor de corno e paixão não-correspondida. E a boiolice dos dois explica a foto da contracapa do álbum Ram, que mostra dois besouros (beetles, em inglês) transando. Bem que eu desconfiava dos berros de Paul McCartney em Oh, Darling, do último disco de estúdio da banda inglesa. Na época, John estava querendo acabar com os Beatles, e Paul suplicava: "When you told me, you didn't need me anymore/ I nearly broke down and cried" ("Quando você me contou, você não precisava mais de mim/ Eu quase me acabei e chorei"). E arrematava, tresloucado: "Oh! Darling, if you leave me, I'll never make it alone" ("Oh, querido, se você me deixar, eu nunca mais vou fazer isso sozinho"). Yoko Ono, que muitos dizem ser um homem, deve ter sido mesmo o pivô da crise nesse relacionamento. Porque parece que traçou os dois...

Os parceiros beatles já tinham dado uma escorregada no tomate antes, em Two of us (Dois de nós), em que celebram o cotidiano de apaixonados: "Two of us wearing raincoats/ Standing so low/ In the sun/ You and me chasing paper/ Getting nowhere/ On our way back home" ("Dois de nós vestindo casacos de chuva/ Ficando bem baixo/ No sol/ Você e eu perseguindo papel/ Chegando a lugar nenhum/ Em nosso caminho de volta para casa"). "Ficando bem baixo"? "Nosso caminho para casa"? É, deve ter um fundo de verdade nessa nova biografia. E se for tudo mentira, pelo menos serve para perder meia hora de papo furado na mesa do bar. Até lá!

Mundo pequeno

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Comprovando que esse mundo é mesmo tão pequeno quanto o número de gols dos atacantes do São Paulo na temporada, o digníssimo Vavá (para os que não conhecem, vide post 1000 deste blog) revelou ontem para mim e para o Edu, entre uma cerveja e outra, que um dos comandantes do fatídico vôo da TAM que explodiu dia 17 na capital paulista, Henrique Stephanini Di Sacco, era o síndico de seu prédio, na mesma quadra da rua Fradique Coutinho em que está localizado o buteco Garden Burger, em Pinheiros. O homem não morava lá, mas era proprietário de um apartamento no edifício. Mais ainda: foi o Vavá quem articulou a eleição do comandante para síndico, para enfrentar um desafeto. "Ele até dizia que não queria o cargo, porque viajava muito", observou Vavá, o Mito. Mas depois parece que o comandante até foi "bebemorar" a eleição para síndico lá no nosso bar predileto. No futuro, quando eu lembrar disso, a oposição, como sempre, vai resmungar: "-Lá vem o Marcão com suas histórias...". Pronto, reclamei.