Romarinho gera 'protesto' com pinga, uísque e vodka

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Torcedores chamaram Romarinho de 'cachaceiro' (Foto: Renato Rodrigues/Lance!)

Revoltados com a baixa produtividade dos atacantes do Corinthians, torcedores fizeram um protesto inusitado em frente ao Centro de Treinamento Joaquim Grava nesta quinta-feira. Muitos estavam com nariz de palhaço, gritando contra Alexandre Pato (que perdeu pênalti na sequência de cobranças contra o Grêmio, em partida que eliminou o time da Copa do Brasil) e Emerson Sheik (que causou polêmica há algum tempo ao postar foto na internet dando uma bitoca em um amigo). Mas o alvo principal - e que mereceu maior produção no "protesto" - foi Romarinho, acusado de estar abusando das "baladas" paulistanas. Os torcedores levaram uma mesa repleta de garrafas de pinga, conhaque, uísque, vodka (e até Jurubeba Leão do Norte") e chamaram o jogador de "cachaceiro". Quer saber? Esse "aparato" deu a maior pinta de que o "protesto", na verdade, era tudo desculpa pra beber! Ou alguém acha que as garrafas foram carregadas - cheias - de volta pra casa?!?? Sei...

Pinga de morrer

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Supermercado em um sábado à noite no Lago Sul, em Brasília. Um de óculos de armação preta e larga outro de camisa xadrez, dois amigos vão comprar energético e destilados para algum esquenta pré-balada. Ou para fazer a própria balada. Pouco importa.

Escolhem o energético mais barato, fora de qualquer geladeira. Vão atrás do destilado, o primeiro pega conhaque. O segundo, de óculos, pede:

– Não, peraí... Pega pinga.

– Pinga, véi?

– É, véi... Pinga.

– Véi... Se a gente levar pinga, a gente vai beber pinga. Se a gente beber pinga, a gente vai morrer!

– É essa ideia.

– Nooooooooooossa!

Levaram tanto o conhaque como a cachaça.

As delegacias de polícia consultadas e o serviço funerário não retornaram as consultas de informação sobre óbitos juvenis na manhã seguinte à ocasião.

Noel Rosa, cerveja e conhaque

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Olha, isso aqui não é divulgação de assessoria de imprensa, não. É só uma recomendação de bom programa em São Paulo. Ontem à noite fui ver "Noel Rosa, o Poeta da Vila e seus Amores" (foto), no teatro do Espaço Parlapatões, ali na Praça Roosevelt, centrão. Imperdível. Com texto do genial (e falecido) Plínio Marcos, o espetáculo narra a história do boêmio compositor no clima dos botequins cariocas. E bota clima nisso: no palco há umas quatro mesas onde os espectadores podem se acomodar, se preferirem. E rola bebida de verdade! Mesmo com a peça rolando, os artistas passam vendendo latas de cerveja (Brahma) e distribuem copinhos de conhaque (Domecq) de graça!

O melhor é que tem som ao vivo, com músicos da melhor qualidade, durante toda a peça. Os atores cantam e dançam aquelas músicas maravilhosas de Noel (que se apresenta embriagado e fumando sem parar). Destaque para a polêmica entre o compositor e o sambista Wilson Batista, com execução das músicas de um e a resposta de outro. Um banho de cultura. Quem tiver interesse, a peça fica no Parlapatões (Praça Roosevelt nº 158) até 29 de abril, de quinta e sexta, às 21 horas. O preço é de R$ 30 na quinta e R$ 40 na sexta. Bom passeio! E saúde!

PSDB quer impugnar música do Ultraje a Rigor

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O grito "Mulher pra presidente!", irresponsavelmente inserido por Roger Rocha Moreira na letra de "Eu gosto é de mulher", de 1987, tem conotação explícita à candidatura de Dilma Rousseff nas eleições deste ano. Absurdo! Cadê o TSE que não toma uma providência? E "Presidente" ainda é marca de um conhaque não muito recomendável, uma alusão nada sutil ao companheiro Lula...



Ps.: Esse videoclipe do Ultraje a Rigor foi gravado "na clandestinidade", às pressas, pois o manguaça Jânio Quadros, então prefeito de São Paulo, não havia permitido que a banda tocasse na Avenida Paulista.

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Em tempo:
Para entender a história:  PSDB pede proibição de música do Ultraje a Rigor por causa da expressão “mulher pra presidente”, do Notícias Globais, portal que promove o "jornalismo com a credibilidade que você merece". E a história repercutiu: Roger comenta boato sobre PSDB proibir música do "Ultraje".
O post claramente aposta no humor e na ironia para comentar o caso.

Orelhadas de bar (3)

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Quatro da tarde. Sábado. Bar da Graça. Cinco elementos jogam baralho.

- Ô, Valdir, para de tomar conhaque! Vai passar mal.

- Vou nada, rapaz. Aqui é só fortaleza.

Alguém surge com um prato de esfihas, não se sabe de onde. Oferecem, mas declino. A dona do bar aparece com mais uma garrafa de Dreher. Eles alternam com cerveja.

- Sabe que uma vez tomei um porre desse negócio? Quase morri.

- Foi numa pescaria, não foi?

- Não, eu tava no sítio do meu tio. Bebi três garrafas desse conhaque e fiquei passando mal. Não conseguia botar pra fora.

- E aí? Foi parar no hospital?

- Não, eu fui tentar subir no cavalo e caí. Ele me deu um coice na barriga e eu despejei toda a bebida pra fora.

Risadas gerais. Passa um cachorro e jogam um resto de esfiha pra ele. Peço a conta.

Geladeira escondia casa de jogos em buteco

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Essa aconteceu na simpática cidade catarinense de Itajaí, onde pude conhecer a tradicional festa portuguesa Marejada, há 18 anos: durante revista em um buteco, em março, os policiais resolveram abrir a geladeira - não sei com quais intenções... - e descobriram uma passagem secreta para uma casa de jogos clandestina (foto). Com fundo falso e embutido na parede nos fundos do bar, o eletrodoméstico ocultava um pequeno recinto com duas máquinas caça níqueis, cujo uso é proibido. Isso me lembrou de um episódio de mais de dez anos, na cidade em que nasci, no interior de São Paulo. Era dia de eleições e imperava a lei seca. Sem nada pra fazer e doidos pra molhar o bico, eu e outros dois colegas fomos a um bar obscuro para tentar beber qualquer negócio, pois um dos comparsas jurava que o dono do estabelecimento conhecia seu pai e iria se apiedar de nossa abstinência forçada.

Chegando no local, o camarada revelou nosso problema e o proprietário da birosca, solícito, pediu pra gente segui-lo por um corredor escuro. Na cozinha, arrastou um freezer vertical imenso, que escondia uma porta. Ele pegou uma chave, destrancou a passagem, nos deu uma garrafa de "uísque" Drurys e advertiu: "Daqui duas horas vocês saem". Lá dentro, em meia dúzia de mesas, umas 15 pessoas, homens e mulheres, bebiam, fumavam, conversavam, riam, cantavam e jogavam baralho. Acho que estavam ali desde o dia anterior. Puxamos copos e cadeiras e aderimos à saudável celebração da desobediência civil, sendo resgatados pontualmente duas horas depois. Mas o flagrante de Itajaí me fez recordar, também, de um certo buteco de esquina da rua Butantã, em São Paulo, que "mocozou" (ou "moscozou") duas máquinas caça níqueis semelhantes num espaço em frente aos sanitários, ao lado dos butijões de gás. Alguém aí também conhece?

Em busca do marafo perdido – Capítulo 2

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MARCÃO PALHARES

Domingo era dia de bebedeira naquele prédio. Do primeiro ao 18º andar, homens e mulheres preparavam alimentos e corriam ao supermercado para garantir o combustível da esbórnia. Ninguém sabia ao certo o motivo de tanta sede e necessidade de entupir as células com álcool até a embriaguez sepulcral. Mas era assim naquele condomínio. E naquele dia não foi diferente. Estava marcado um primeiro "esquenta" no segundo andar, onde cinco paraguaios dividiam uma quitinete. Eles fritaram manjubas e a pinga correu solta na forma de caipirinha, batida de maracujá ou mesmo pura. Alguém chegou com salame e calabresa. De algum lugar, brotou uma garrafa de San Raphael. Misturaram aquilo com guaraná e limão e o clima esquentou. A próxima parada seria no 15º andar.

Lá, no apartamento de duas enfermeiras e uma estudante de odontologia, um frango assado com arroz de forno aguardava os mais famélicos. Mas a preocupação geral era beber, então havia três dúzias de latas de cerveja, dois garrafões de vinho vagabundo, uma vodka pela metade e mais pinga que os paraguaios rebocaram de seu muquifo. A turba já chegava a 28 pessoas. Entre brindes e dentadas no frango, comido com as mãos, alguns transitavam entre o apartamento, as escadas e o 11º andar, onde a miséria se estenderia no cafofo de dois irmãos cachaceiros. Eles estavam assando carne de terceira num grill elétrico e aguardavam a chegada de outro pinguço, que ficou de fazer macarrão.

Eram 14 horas e o contingente ultrapassava cinco dezenas de bêbados (e bêbadas). O condomínio era habitado, preferencialmente, por estudantes, proletários e vagabundos que se amontoavam em três dezenas de repúblicas. Todo mundo bebia - e bastante. Nisso, chegou o tal que havia se responsabilizado pelo macarrão. Visivelmente embriagado, ele trouxe o alimento - ou a tentativa dele - dentro de uma vasilha plástica de sorvete. Quando uma menina meio careca tentou ver o estado da coisa, notou que o macarrão tinha passado do ponto e estava todo grudado. Inaproveitável, repugnante. O manguaça, muito provavelmente, havia esquecido a massa no fogo enquanto mamava seu mé ou cochilava na mesa da cozinha. Nem com molho aquela porcaria poderia ser aproveitada.

Por isso, a vasilha foi esquecida num canto, entre dezenas de garrafas vazias. A maratona tinha que continuar e, do 11º andar, todos se dirigiram ao sétimo, onde duas secretárias bilingues e feiosas tinham cozido siris. A quantidade de cerveja consumida até o momento era industrial, mas não parava de chegar mais. Os convidados, bicões e amigos e amigas dos amigos das amigas chegavam em bandos carregando sacolas e caixas de bebidas de vários níveis e qualidades. Tinha gente virando conhaque no bico, outros misturando pinga com Cinzano, outros ainda batendo vodka com rapadura e gelo no liquidificador.

O final da tarde se aproximava e mais de 90 pessoas circulavam entre os vários apartamentos e andares. Nunca se viu tantas garrafas, latas e restos de comida. Os banheiros se entupiam de gente passando mal - ou simplesmente dormindo. Quando o relógio bateu oito da noite, metade dos bárbaros já tinha se retirado. A outra metade estava desmaiada. No apartamento dos irmãos cachaceiros, repousava o temível macarrão embolotado. O que fazer com aquilo? Zonzo, um dos irmãos não teve coragem de jogar fora. Deixou o negócio ali, morto, e foi dormir. No outro dia pensaria no que fazer. E foi assim que a vasilha plástica ficou atrás do filtro de cerâmica, abandonada, a semana inteira.

Só se lembraram do macarrão no domingo seguinte, quando uma nova esbórnia estava para começar. Algum desavisado olhou e pensou que era comida do dia. Abriu a tampa. Uma coisa verde, com vida própria, o cumprimentou. Ainda hoje, os relatos são contraditórios sobre o que aconteceu em seguida. Sabe-se apenas que os moradores desapareceram sem explicação aparente e o prédio, abandonado, acabou lacrado pela prefeitura. Muitos falam em abdução ou fenômeno paranormal. O manguaça que cozinhou o macarrão nunca foi encontrado para esclarecer.

(Continua quando o autor estiver sóbrio o suficiente para escrever...)

Futepoca no FSM: O "esquenta" paraense

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Em Belém, durante o início do ano, época conhecida como "inverno paraense" e com muitas, mas muitas chuvas durante o dia, volta e meia você é surpreendido por um toró que chega do nada. Durante a marcha de abertura do FSM não foi diferente e a cena retratada abaixo mostra como o pessoal se refugiou na hora em que a água apertou.

Não tendo muita opção, eu e a repórter Brunna Rosa tivemos que nos refugiar em uma barraquinha que vendia salgadinhos (apesar de não ter nenhum), além de refrigerantes e, claro, cerveja. Quente. Foi quando três manguaças já com o tanque cheio chegaram e começaram a papear. O nível etílico dos ditos cujos, em plenas 16 horas, não permitia nada muito complexo, mas um saquinho que eles portavam chamou nossa atenção. Dentro dele, um líquido amarronzado e dois canudos.

Perguntamos o que era. "É o esquenta", responderam.Segundo eles, a mistura é comum nessa época em que, para eles, é inverno (temperaturas acima de 30 graus). O blend não tem nenhum segredo, e simples, mas a forma de beber - em um saquinho - e pra lá de curiosa.

O álcool da mistura fica por conta da bebida acima, pouco recomendada e referendada por poucos.

A mistura sendo feita. O refrigerante utilizado é aquele conhecido entre muitos participantes do FSM como o "suco negro do capitalismo".

E aí está o resultado da infame mistura. Veja só a expressão sorridente e feliz do manguaça com o resultado do seu crime contra o bom gosto.

Obs 1 - os cidadãos que fizeram a mistura e beberam a dita cuja tiveram seus nomes e rostos preservados em função da discriminação sofrida pelos cachaceiros nesse país. Esperamos que isso mude no outro mundo possível.

Obs 2 - as fotos são de Brunna Rosa, com exceção da primeira.

Tomar las (bebidas?) de Villadiego

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Recentemente, o colega de trabalho Jesus Carlos (não é aquele) contou pra gente sobre Villadiego (à direita), município feudal da província espanhola de Burgos, comunidade autônoma de Castela e Leão, onde vivem seus pais. A população não chega a 2 mil habitantes e, segundo Jesus, vem baixando sistematicamente. O local ficou famoso por inspirar o dito popular "Tomar las de Villadiego", ou "Tomar as de Villadiego", que significa fugir, sair em disparada por algum imprevisto ou perigo. A expressão aparece em várias obras célebres da literatura espanhola, inclusive em "Dom Quixote de La Mancha", de Miguel de Cervantes, publicado em 1605.

No capítulo 21 da 1ª parte da obra, Quixote diz que o barbeiro, depois de ser derrubado de seu asno, "pôs os pés em polvorosa e pegou as de Villadiego" ("puso los pies en polvorosa y cogió las de Villadiego"). Cervantes (à esquerda) voltaria ao dito em "La gran Sultana", de 1615, quando Madrigal diz: "Porei os pés em polvorosa e tomarei as calças de Villadiego" ("Pondré pies en polvorosa y tomaré las calzas de Villadiego"). Essa versão mais completa, com referência às calças, ajuda a explicar a origem do dito. Porque "tomar as de Villadiego" poderia significar qualquer coisa: tomar as estradas de Villadiego, as portas, as malas, as cavalarias etc.

Mas a história mostra que o sentido correto é "tomar as calças", mesmo. No século 13, o rei Fernando III, o "Santo" (à direita), deu privilégios aos judeus de Villadiego, proibindo que fossem presos. Isso porque, na Idade Média, eles sofriam muitas perseguições na Espanha de catolicismo fervoroso, por trabalharem com usura. Só que, para obter o salvo-conduto e se refugiar em Villadiego, cada judeu era obrigado a levar um distintivo especial, para mostrar que estava sob a proteção do rei. E esse distintivo era justamente uma calça amarela. Por isso, quando alguém precisava fugir, dizia-se que tinha que "tomar as (calças) de Villadiego".

A primeira referência a esse dito popular apareceu em "Celestina", de Fernando de Rojas (à esquerda), em 1499. No segundo ato, Sempronio diz a Parmeno: "Lembre-se de, na primeira voz que ouvir, tomar as calças de Villadiego" ("Apercíbete a la primera voz que oyeres a tomar las calzas de Villadiego"). Também Juan Ruiz de Alarcón, em sua comédia "Los pechos privilegiados" (1628), escreveu: "Culpa um bravo bigodudo/ Rosto amargo e ombro torto/ Que, pegando a (espada) de Juanes/ Toma as de Villadiego" ("Culpa a un bravo bigotudo/ Rostriamargo y hombrituerto/ Que en sacando la de Juanes/ Toma las de Villadiego").

Porém, Jesus Carlos deu a entender que "tomar las de Villadiego" pode ter a ver também com "tomar as bebidas" de lá. Duas das especialidades locais são misturas que as pessoas tomavam em tempos de neve e muito frio, para poderem encarar o trabalho na lavoura. Uma dessas misturas se chama "chico y chica" ("menino e menina") e consiste em um copo com partes iguais de bagaceira, uma espécie de cachaça de uva, e vinho doce – o popular Moscatel. Já o chamado "sol y sombra" ("sol e sombra") é uma mistura muito forte de conhaque com anisete (à direita). Receitas medievais que me inspiram a, um dia, também “tomar las de Villadiego”. Ainda chego lá!

Cachaça motivou escolha do mascote do Náutico

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O Clube Náutico Capibaribe, de Recife (PE), que completou 107 anos de fundação no dia 7 de abril, tem uma história curiosa sobre seu mascote, o Timbu (Didelphis albiventris) (foto) - marsupial brasileiro que é primo do canguru e facilmente encontrado na Zona da Mata de Pernambuco e na região Sudeste. Diz a lenda que, em 19 de agosto de 1934, durante um jogo entre Náutico e América no campo da Jaqueira, na capital pernambucana, caiu uma chuva muito forte. No intervalo, devido à falta de condições do vestiário, o técnico do Náutico preferiu conversar com os atletas no centro do gramado. Nesse momento, um dirigente teria levado para os jogadores uma garrafa de conhaque, para agüentar o frio. A torcida adversária percebeu e passou a gritar "Timbu, timbu!", pois o animal tem fama de apreciar bebida alcoólica. Mas a provocação não deu resultado e o Náutico venceu o América por 3 a 1, com conhaque e tudo. Ao saírem de campo, os jogadores foram dar o troco na torcida adversária, gritando "Timbu 3 a 1, timbu 3 a 1!". Após este jogo, o bicho virou mascote oficial do clube. E até foi criado um bloco, o Timbu Coroado, que sai aos domingos de Carnaval, da sede do Náutico, e percorre o bairro dos Aflitos. Duas das torcidas do clube são a Canáutico e Naucoólicos.