O cerco aos manguaças continua

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Ser um manguaça, no Brasil, está ficando cada vez mais complicado. Ter uma infinidade de estabelecimentos que oferecem bebida e um bom papo não significa, necessariamente, que você pode frequentar todos. Antigamente, o bebum podia selecionar seu reduto por questões ideológicas: sempre evitava bares com "aquela velharada tucana dos infernos" ou "aqueles estudantes petistas insuportáveis". A escolha podia ser futebolística: "como tem corintiano chato naquele buteco", "mas que barzinho bambi, não vou lá de jeito nenhum!" etc etc. Tinha aqueles que não bebiam em lugares que só vendiam Kaiser ou Nova Schin. Que não tinham nenhuma comida "segura". E outros que não suportavam bar com karaokê, ou muito iluminados, ou onde não vai mulher, ou muito lotado, enfim, havia critérios plausíveis e para todos os gostos. Hoje não há opção, há cerco. Exclusão.

Numa cidade do tamanho de São Paulo, buteco longe é problema. É caro chegar lá, o trânsito emperra e, se depender de transporte público, meia-noite é o limite. Por isso, os manguaças começaram a se afeiçoar por bares no caminho do trabalho ou de casa (e vice-versa). E nem sempre são bons ou agradáveis - apenas é menos complicado ir até eles. Essa é uma das exclusões. As outras começaram há alguns anos, com uma ofensiva conservadora que lembra regimes fascistas. Em 2008, o desgovernador de São Paulo, José Erra, digo, Serra (PSDB), proibiu o cigarro no bar. Não vamos discutir o mérito da questão, apenas concluir que, se tinha quatro bares no caminho do trabalho ou da casa para o pinguço, agora ele se obriga a ir só naquele em que é possível fumar sentado, na calçada (no meu caso, só conheço dois: o Gaspar e o da esquina da Benedito Calixto, ambos no bairro Pinheiros).

Não importa se o cachaça fuma ou não; com certeza, conhece muitos amigos (e principalmente amigas...) que fumam. E ficar levantando toda hora pra acender cigarro e interromper a conversa é, para citar o filósofo Emerson Leão, desagradável. Somando com as tradicionais idas ao banheiro, não há tempo para falar nada. E agora a seleção de bares vai ficar ainda mais trabalhosa. Além de ficar perto e de liberar a fumaça na calçada, vai ter que ser do tipo que não cobra porcentagem para o garçom ou que funcione no esquema self service (você vai até a geladeira e pega sua cerveja, como no saudoso Bar do Vavá). Porque a Comissão de Assuntos Sociais do Senado acaba de dar parecer favorável ao projeto de Marcelo Crivella (PRB) instituindo gorjeta de 20% para o garçom, após as 23h, em bares, restaurantes e similares. Ou seja: se você gastar R$ 50, por exemplo, vai ter que desembolsar mais R$ 10. O preço de duas saideiras.

Já saquei, o sistema quer nos obrigar a beber e fumar só em casa. De preferência, assistindo novela ou Big Brother. E, no país da piada pronta, a comissão que deu o tal parecer é de "Assuntos Sociais". Mas tá ficando cada vez mais difícil para nós, manguaças, se socializar...

Casamento e pindaíba fazem idosos beberem mais

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O Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clinicas de São Paulo fez uma pesquisa com 1.563 pessoas de 60 anos ou mais e concluiu que, na capital paulista, 9,1% deles ingerem bebidas alcoólicas em excesso. Até aí, o índice nem é tão alarmante, mesmo porque muitos idosos ficam na mão de familiares inescrupulosos que os impedem de beber. Mas o índice dobra na análise do poder aquisitivo: 18,3% dos idosos da classe E, a mais miserável, são alcoólatras. A proporção vai baixando à medida que a grana vai subindo.

Na classe D são 13,6% os velhinhos chegados na cachaça braba; na classe C, 8,8% e na classe B, 3,1%. Mas volta a subir entre os ricos, que, naturalmente, tem mais dinheiro para comprar um goró: 7% dos idosos da classe A enxugam além da conta. Outro dado curioso é que, em relação ao estado civil, o levantamento revelou que o maior índice de alcoolismo está entre os casados, com 13% de velhinhos alcoólatras. Já entre os solteiros, o índice cai pela metade: 6,6%. Ou seja, falta de grana e casamento são os principais tormentos que levam a velharada a cair de cabeça na manguaça. E estamos falando essencialmente do público masculino, pois o índice de alcoolismo entre os homens idosos atinge 20%, enquanto, entre as mulheres, não passa de 3,1%. Como não sou mais casado, só a pindaíba me motivará no futuro...

Água que manguaça bebe

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Rodger Rogério é um cantor, compositor, ator e professor de Física de 66 anos. Integrou o mítico grupo Pessoal do Ceará no início dos anos 1970, com a cantora Téti e Ednardo (na foto ao lado, ele está à esquerda). Eles foram da mesma safra dos também cearenses Fagner, Belchior, Amelinha, Fausto Nilo, Petrúcio Maia e Clodo, entre muitos outros. O LP "Meu corpo, minha embalagem, todo gasto na viagem", lançado pela gravadora Continental em 1973, é um clássico disputado hoje nos sebos. Com Ednardo e Téti, Rodger canta coisas como "Cavalo ferro", de Fagner e Ricardo Bezerra. Ele também participou do festival "Massafeira", em 1979, movimento coletivo que fez apresentações no Teatro José de Alencar e foi outro marco da música cearense - os 30 anos do evento foram comemorados com um show em maio do ano passado.

No blogue Do Carvalho, li uma passagem manguacística contada por Rodger Rogério (à esquerda, em foto recente). O bar Estoril sempre foi uma referência em Fortaleza. Nalgum fim de noite perdido nos anos 1970, Rodger e outros manguaças chegaram ao local quando o garçom Sitônio já guardava as mesas e cadeiras. Tratou logo de avisar os ébrios que o bar estava fechando e não venderia mais nada. "- Mas Sitônio, só três vodkas enquanto tu guarda as cadeiras, rapaz!", implorou Rodger. "- Tudo bem, vou trazer as vodkas e a conta logo". "- Peraí, Sitônio, arruma as coisas com calma. Traz três vodkas pra cada um e um Crush por rodada". O garçom aceitou e os manguaças beberam suas três doses com refrigerante. Porém, quando a conta chegou, só constava o valor a ser pago pelos três Crush. "- Que é isso, Sitônio? Num vai cobrar as vodkas não, rapaz?". "- E vocês acham que botei vodka? Tomaram muito foi água misturada com laranjada. E do jeito que estão, nem perceberam. Agora paguem e vão simbora!".

A propósito, não tem propósito

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Traçando um bife à cavalo com batata frita num sujão da vida (sujinho é buteco fresco), o nome do prato me lembrou "O rancho da goiabada", composição de Aldir Blanc e João Bosco imortalizada por Elis Regina. Vai daí, uma memória puxa outra e me veio à mente uma paródia que fiz dessa música, em 2005, quando conheci quase todos os manguaças e colaboradores que fazem esse blogue. Tem piadas internas, nomes próprios e de bares, situações e bizarrices que só a coletividade poderá identificar, mas serve como registro de uma fase pré-Futepoca - que surgiu, também, como extensão das noitadas de bar e dos "debates" que elas provocavam entre os membros desse grupo e outros frequentadores do Bar do Vavá (foto), Moskão, Minhoca, Primus, 666, Padrogas, Sinuca, Seu Nenê e outros fóruns não menos adequados. Quando, muitas vezes em uníssono, entoamos essa "canção". Peço perdão pelos palavrões, mas quis manter o "espírito" original (sem confundir com a cerveja). Vamos a ela:

O RANCHO DA MANGUAÇADA

Os jornalistas, quando tomam
Umas birita, espantando a moleza
Sonham com o Bar do Vavá, o Minhoca e a Sinuca
Mas tem certeza
Que é só ligar pro Moskão
Que vem cerveja
Depois costela, salsicha e o cigarro da estagiária
Chamada Leonor
Ou Bruna Rosa...

Pensar
Na porra do texto que o cliente quer
E que só nos adia o bar
Onde os açougueiros se encontram
Cantando a Moscuda pra poder suportar, ai

Mas os clientes, persistentes, são carniça
São uns veados, são dementes, vigaristas
Cabaços, muquiranas, animais, todos pirados
Pedindo e cobrando a pica do texto
E só aumentando a azia
Dos jornalista embriagado

Se conselho fosse bom, a gente bebia...

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Um colega cachaceiro (assumido) dá dois conselhos aos butequeiros:

1 - Antes de ir ao bar, já tome umas três ou quatro, pra chegar no mesmo "grau" da conversa dos outros;

2 - Sempre beba em pé; se der vontade de sentar é que você já passou da conta e tem mesmo é que ir embora.

Na cachaça tudo posso!

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Essa eu ouvi ontem em um bar de madeira nas margens da estradinha que liga os municípios de Cândido Rodrigues e Fernando Prestes, no interior de São Paulo: há uns 30 ou 40 anos, os donos de uma rádio local ofereceram uma bolada para dois manguaças subirem na torre da emissora para trocar uma lâmpada. Era muito dinheiro, eles nem conseguiam se imaginar com aquela soma nos bolsos. Munidos de correias, cintos e a nova lâmpada, pegaram suas bicicletas e foram até o local. A torre tinha quase 50 metros e não parecia muito firme. O primeiro deles ajeitou o cinto, abraçou a torre com uma corda e começou a subir. No meio do caminho, berrou:

- Ah, compadre, não vai dar, não! Muito perigoso! Vou descer!

O outro deu risada do colega e se preparou para subir e cumprir o serviço.

- Sai pra lá, medroso! Por esse dinheiro eu subo até o céu, deixa eu te mostrar.

E começou a subir, bem mais ligeiro, como se já visse em sua frente o saco de dinheiro - e as pingas que tomaria com tudo aquilo. Mas a torre começou a vergar temerariamente e, mesmo tendo ultrapassado a metade da distância, teve que entregar os pontos.

- Ah, companheiro, isso vai cair! Não tem jeito, vai desabar! Vou sair daqui!

Derrotado, desceu e compartilhou a aflição do amigo. Não era possível desistir daquele dinheiro, nem passar a vergonha de ter assumido um compromisso e não cumpri-lo por medo. Com esses maus pensamentos na cabeça, cada um deles ainda fez mais duas tentativas, todas invariavelmente fracassadas. Desolados, pegaram os equipamentos e as bicicletas e rumaram para o boteco mais próximo, para afogar o vexame. Logo que chegaram, o dono do bar indagou sobre o serviço e, sabendo que não tinham conseguido, soltou uma gargalhada. Logo a notícia se espalhou, para zombaria completa dos bêbados e fofoqueiros.

- Que vergonha, hein, compadre? Que que nós vamos dizer lá na rádio?

- Nem me fale, não gosto nem de pensar. E o dinheiro? Nunca mais na vida a gente vai ter uma oferta dessas!

E derrubaram o primeiro, o segundo, o terceiro, até o décimo copinho de pinga cada um, para anestesiar a decepção. De vez em quando, notavam pelo rabo do olho os risinhos de escárnio dos frequentadores do bar. No décimo primeiro copo, um dos amigos decidiu:

- Ah, eu posso morrer e nem receber o dinheiro, mas a vergonha de ter prometido uma tarefa e não ter feito, isso eu não levo pro túmulo! Vou voltar lá!

- Tá certo, compadre! Eu vou junto. E se precisar morrer também, eu morro. Mas não passo esse vexame.

E lá se foram de volta. Ninguém sabe ao certo o que (ou como) aconteceu, pois não se teve mais notícias dos manguaças por aquelas bandas. Mas que a lâmpada nova estava rosqueada lá no alto, ah, isso estava sim....

Evite o mau hálito

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São Paulo, capital, Praça da Sé, eleições de 1998, último comício do Partido dos Trabalhadores. Em uma das barracas montadas pela campanha, militantes fazem fila para disputar alguma coisa no chão. Questionada sobre o inusitado movimento, a pessoa que levou o cobiçado objeto afirma tratar-se de um antiséptico bucal. De fato, os mangua.., quer dizer, os militantes se aproximavam da barraca sussurrando: "-Cadê o Cepacol? Passa aí o Cepacol! Deixa um pouco pra mim!". Quanta preocupação com a higiene...do fígado!

Medida preventiva

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Hoje perguntei ao meu professor por que raio de motivo os banheiros aqui na Irlanda não têm tomada nem interruptor de luz (sempre ficam do lado de fora). Ele disse que os bêbados morriam eletrocutados aos montes, daí o governo baixou uma lei (!) proibindo tomadas e interruptores nesses recintos. Meu Deus! Fico imaginando, nesses séculos, quantos desastres os manguaças daqui já provocaram. Agora faz sentido a bandeira de Dublin ter 3 castelos pegando fogo...

Gripe suína acaba com o 1° de maio e deixa estádios vazios

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O medo de uma epidemia de gripe suína no México provoca efeitos assustadores, maiores do que os da própria doença até agora. Como há casos em outros países, a possibilidade de pandemia é o maior temor, principalmente porque 64 estadunidenses foram contaminados.

As escolas e universidades na capital do país suspenderam as aulas até dia 6 de maio para evitar aglomerações propícias à contaminação da Influenza, como dizem os mexicanos. Isso tem levado a uma redução no trânsito caótico da cidade.

Foto: johnmuk Usuário Pro/Flickr

Saúde! Mas
espirre para
o outro lado,
da próxima...

Outros efeitos dizem respeito à vida política e esportiva da nação. As partidas de futebol do fim de semana serão realizadas sem torcida. Chivas de Guadalajara e Pumas será uma dessas partidas.

Foram suspensas pelas centrais sindicais as comemorações do Dia do Trabalhador, nesta sexta-feira, 1° de maio, , também para evitar multidões. Desde 1923, é a segunda vez que as comemorações são canceladas. Isso coloca a data como uma das mais tradicionais do mundo. A suspensão só ocorreu antes em 1996, em meio à crise econômica.

Origem
Enquanto alguns denunciam que a origem da doença seriam fazendas de porcos de uma multinacional estadunidense, outros afirmam que a mutação do vírus surgiu inicialmente no Texas e no sul da Califórnia, como Laurie Garrett, jornalista especializada em saúde.

Foto: hmerinomx/Flickr
Diante do noticiário sobre a gripe suína, a eminência ruiva Brunna Rosa vem denunciando o risco de criminalização dos porcos (ou seria dos porcos).

No bar
O mundo inteiro não fala de outra coisa. Ninguém mais se lembra do Obama, do "o cara", da lei seca.

Se, por um lado, a informação pode ser uma aliada no combate ao risco de epidemia, o alarmismo também gera coisas tão incríveis quanto esta, testemunhada em um posto de gasolina, às 23h. Dois manguaças conversam:

– Viu aí a gripe suína?
– É... Primeiro, foi a gripe aviária, depois, a gripe bovina (?!?!?!), agora a suína.
– (Silêncio e olhar perdido no horizonte).
– Quero ver é quando estourar a gripe humana, aí acaba tudo...

A conversa me lembrou um diálogo que tive com uma senhora que afirmava e garantia que a asma era provocada pelo contágio da gripe dos gatos. Ela não se referia a alergia, achava que era algum tipo de vírus mesmo, embora se trate de uma doença crônica – pelo menos foi o que ela me explicou, mas nem sei se ela entendia o que a própria defendia.

E a definição mais elaborada do que seria "gripe bovina" diz que se trata daquela que "transforma todos [os humanos contaminados] em gado manso e obediente".

Humana, não é suína
Sobre a gripe humana, eu fico com a objetividade do governo português: "Nos humanos não existe gripe suína mas sim gripe humana". Bravo!

A Revista do Manguaça Moderno

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Num site indicado por um amigo, descobri a sensacional e inacreditável Modern Drunkard Magazine, algo como Revista do Manguaça Moderno (veja, nas laterais, algumas das melhores capas, como a cara de espanto do bêbado acima, à esquerda, com a manchete "Martini Madness"). Criada em Denver, nos Estados Unidos, a revista tem como lema "Standing up for your right to get falling down drunk since 1996" (ou "Do seu lado pelo direito de cair bêbado desde 1996"). Fuçando referências brasileiras, encontrei um post bem humorado de nossa camarada Soninha, em que descreve, muito preocupada, o dia em que a mãe dela e uma comadre fofoqueira apareceram de surpresa e, em cima da mesa, estava jogada uma edição da Modern Drunkard Magazine. "A tal comadre viu, deu uma folheada e logo a jogou na bolsa. 'Depois devolvo', disse-me. Estou com azia desde então. Sei que vou ouvir de minha mãe, avó e tias, sem contar essa querida comadre, certamente, sobre as minhas simpatias para com o álcool", afligia-se Soninha, atual subprefeita da Lapa, em São Paulo. Para fazer os leitores entenderem um pouco do que a comadre fofoqueira encontraria na tal revista, Soninha conta que a edição trazia serviços úteis como "A Etiqueta do Vômito", que orientava didaticamente: "Nunca saia correndo do salão, vomitando. Em vez disso, informe a seus amigos: 'desculpem-me, mas preciso vomitar', e saia casualmente em direção ao banheiro para aliviar-se". Outra dica fundamental: "Um dos maiores erros do vomitador é curvar-se. Você pressionará seu diafragma tornando o ato de expulsão muito mais difícil. Vai garantir que suas narinas fiquem entupidas de algo indesejável. Fique de pé, ereto e orgulhoso. Lembre-se de que o alvo de seu vômito é de vital importância". Na série "Quem é o maior bêbado de todos os tempos?", em quadrinhos, um locutor de rádio dos anos 1940 narrava lutas de boxe entre Ernest Hemingway e Jackie Gleason e outra com Charles Bukowski contra William Faulkner. Na seção "86 regras para embebedar-se", há dicas como "nunca, jamais, revele ao barman que ele fez seu drinque forte demais, e, se ele fez fraco demais, peça um duplo em seguida. Ele vai entender o recado". Ou ainda: "Qualquer pessoa num palco ou atrás de um balcão de bar parece 50% mais bonita". E mais essa: "Para cada drinque há 5% de chance de você entrar numa briga. Tem também 3% de chance de você apanhar nessa briga". Pra completar, um glossário com gírias de pinguço ianque, do tipo "Britney Spears", que significa cerveja leve. É usada em frases como "um cara que fica mamando uma Britney Spears a noite toda não pode ser levado a sério" - aliás, pensando nisso, creio que as Skol, Brahma, Bohemia e Original da vida já estão merecendo, há muito tempo, uma gíria neste sentido ("Sandy"?). Buenas, por essas e outras, penso que falta uma publicação desse tipo em língua portuguesa. Algo que a gente pudesse ler no bar, com o mesmo prazer do primeiro gole de cerveja gelado. Deixo a dica de leitura. E pra rimar, acho que vou fazer uma assinatura. Slângiva!

Degustação do Futepoca: cervejas Colorado

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Na sexta à noite, antecipando a comemoração pela vitória do meu time no dia seguinte (arrogância sãopaulina), fui até o apartamento do compadre Luciano para degustar as cervejas Colorado, produzidas em Ribeirão Preto (SP). Ele comprou um kit com os quatro tipos (foto acima), numa embalagem prática de papelão, e ganhou um copo com a logomarca. O companheiro Nivaldo estava escalado para o rega-fígado, mas, por problemas telefônicos, não compareceu. Daí, fizemos um molho de tomate bem apimentado, com carne e fatias de pão, e demos início aos trabalhos. Abrimos primeiro a Colorado do tipo Cauim, uma Pilsen. Fermentada com farinha de mandioca, tem um acento estranho no sabor. É como cerveja de trigo, mas diferente.

Ela nos pareceu meio aguada, mesmo com os 4,5% de teor alcoólico. No rótulo, eles informam que o nome Cauim vem do Tupi e se refere a "uma antiga bebida fermentada de cereais e mandioca, fabricada pelos índios brasileiros". E acrescentam que "a Cervejaria Colorado realiza diversas ações de cunho social em parceria com o Cineclube Cauim, uma das mais importantes organizações culturais de Ribeirão Preto". Bom, de zero a 10, numa escala sem o menor padrão ou critério, eu daria 6 para a Cauim. Acho que Don Luciano não concederia mais que 4. Na média, 5. Passa.

A próxima que abrimos foi a Demoiselle, cerveja escura. No primeiro gole, Luciano já adiantou que era a campeã, mesmo antes de experimentar as duas restantes. Trata-se de uma Porter, feita com café e maltes importados. "O nome Demoiselle é uma singela homenagem ao grande brasileiro Alberto Santos Dumont, cuja família era proprietária de fazendas de café na região de Ribeirão Preto", explica o rótulo. O aeroplano Demoiselle foi criado por ele em 1907, depois do pioneiro 14 bis. A Colorado desse tipo ganhou a medalha de ouro, na categoria Porter, do prêmio European Beer Star 2008, um dos mais importantes "testes cegos" de jurados cervejeiros do mundo todo.

Esse episódio encerrou a "briga" entre o dono da Cervejaria Colorado, Marcelo Carneiro da Rocha (foto à esquerda), e o mestre cervejeiro Fergal Murrey (abaixo, à direita), da fábrica irlandesa Guinness, que, numa degustação em São Paulo, desqualificou a Demoiselle como sendo apenas "café, gelo e álcool". "Escrevi uma carta pessoal para ele e uma nota de repúdio em todos os blogs que conheço porque achei uma falta de educação do cara e resolvi reagir", reclama o carioca Rocha, conhecido em Ribeirão Preto como "Marcelo da Colorado", em reportagem publicada, providencialmente, por uma revista chamada Revide. "O prêmio acabou encerrando a polêmica", acrescenta ele, adiantando que, ainda em 2009, deverá lançar no mercado uma cerveja de sabor bem forte, com mais de 11% de álcool.

Bom, voltando à degustação, creio que a Demoiselle mereceu da gente uma média 9, sendo 10 do Luciano e 8 de mim. Logo em seguida, porém, provamos a que seria minha favorita: a Indica, mistura de malte, lúpulo e rapadura. Apesar desse último ingrediente, não tem nada de doce, pelo contrário: é amarga, vermelha e com teor alcoólico de 7%. "Nossa receita é baseada numa antiga receita inglesa de cerveja, que nos tempos do Império Britânico era enviada a Índia", diz o rótulo. "Nossa IPA mereceu do maior crítico inglês de bebidas malteadas Sir Michael Jackson (homônimo do cantor) três estrelas no seu Pocket Beer Guide conhecido como o Guia Michelin das cervejas e atualmente recebemos o prêmio de TOP 50 das cervejas nacionais e importadas mais consumidas no Brasil, pela Revista Prazeres da Mesa, edição 56 – Fevereiro 2008", resume. Eu daria nota 9. Com um 7 do Luciano, que não se entusiasmou tanto, teria média 8.

Por último, experimentamos a Appia, que leva mel na receita. Só que o gosto mais acentuado é o de trigo e, para quem aprecia cerveja feita com esse ingrediente, é realmente muito boa. O rótulo diz que "esta cerveja ligeiramente doce e refrescante revela todas suas qualidades quando degustada bem gelada com uma fatia de limão ou laranja presa à borda do copo. Tem teor alcoólico de 5,5%". Com notas iguais, ela fica com 7 pontos. Pelo meu paladar e o do camarada Luciano, as melhores Colorados seriam, portanto, a Demoiselle (nota 9), Indica (8), Appia (7) e Cauim (5). Cabe ressaltar, novamente, que a absoluta falta de medida ou critério, o grau etílico dos "jurados" (acima, à esquerda) e a preferência de cada um dos manguaças que fazem ou leem este blogue permitem resultados bem diferentes em futuras avaliações. De toda forma, a Colorado está de parabéns pela proposta e pelos produtos finais.

Uma data que une três bêbados famosos

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O dia 8 de dezembro está definitivamente marcado na biografia de três manguaças famosos da música do século XX. Se estivesse vivo, Jim Morrison, lendário vocalista da banda estadunidense Doors na década de 60, estaria completando 63 anos hoje. Porém, depois de três anos de bebedeiras homéricas, foi encontrado morto numa banheira em Paris, em julho de 1971. A versão especulada foi overdose de heroína, mas tem muito cachaça que acredita que isso foi um golpe e que ele ainda está vivo.

Em 8 de dezembro de 1980, Mark David Chapmann assassinou o ex-beatle John Lennon a tiros, em Nova York. O músico estava lançando um disco depois de ter passado cinco anos recluso. No início dos anos 70, passou um ano e meio separado de sua musa Yoko Ono, bebendo todas naquilo que ele chamou de "the lost weekend" ("fim de semana perdido" - título de um filme cujo protagonista é um alcoólatra).

Outro que morreu nessa data há 12 anos, também nos Estados Unidos, foi Tom Jobim. Na metade dos anos 70, depois de se separar de sua primeira mulher, Teresa, o brasileiro entrou num porre contínuo pelos bares do Rio de Janeiro e era visto freqüentemente caindo pelo chão. Precisou se casar novamente pra maneirar um pouco.

Fica registrada aqui a homenagem aos três bebuns. E vamos beber os mortos!