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segunda-feira, setembro 21, 2015

Papéis para decidir o jogo: 'Foi gol!' ou 'Não foi!'

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Outro dia registrei aqui as bizarrices do futebol paulista nos anos 1930, na transição do amadorismo para o profissionalismo, com jogos em que os juízes ou se recusavam a seguir apitando ou eram substituídos na marra, jogadores abraçavam o adversário ao sofrer um gol bonito, o árbitro interrompia a partida para que dezenas de chapéus atirados ao gramado fossem retirados, atletas substituídos no 1º tempo voltavam depois, um outro que atuava como bandeirinha entrava para reforçar um dos times e jogadores expulsos podiam ser substituídos. Tais situações são descritas no "Almanaque do São Paulo", publicação independente de José Renato Sátiro Santiago Júnior e Raul Snell Júnior. Pois agora fui presenteado com outro livro sobre a mesma época, "História do futebol em Pernambuco", de Givanildo Alves (Editora Bagaço, 1998, 2ª edição revista e ampliada). Não por acaso, a obra também traz uma série de causos bizarros dos primeiros tempos do futebol disputado nos campos de Recife.

Um dos melhores ocorreu no campeonato pernambucano de 1931, quando o Náutico não podia perder nem empatar um jogo contra o forte Torre, extinto clube apelidado de "Madeira rubra" (tinha uniforme completamente vermelho) e que naquela época já havia ganho os estaduais de 1926, 1929 e 1930. Porque, caso empatasse ou perdesse, o Timbu (apelido do Náutico motivado pela cachaça) recolocaria na disputa pelo título o arquirrival Sport, que já estava praticamente eliminado. Acontece que, para aquela partida decisiva contra o Torre no estádio dos Aflitos, marcada para 29 de novembro de 1931, vários jogadores desfalcariam o Náutico e, como o adversário era tecnicamente superior, a possibilidade de vencê-lo era remota. Foi então que, três dias antes do compromisso, Eládio de Barros Cavalho (foto), um dos diretores do clube, do qual seria presidente por diversas vezes entre 1948 e 1964, surpreende: "Deixem comigo".

Na véspera do jogo, um sábado, Eládio Carvalho chega aos Aflitos por volta das cinco horas da tarde. Chama "seu" Adolfo, responsável pelo campo, e ordena: "Arranje um serrote". Sem qualquer cerimônia, o diretor do Náutico faz com que o velho empregado do clube abra um buraco no pé de uma das traves, que eram de madeira, e serre a parte que fica enterrada no chão. "Com uns vinte vaivém, o travessão superior fiou penso e o poste lateral ruiu", narra o livro. No dia seguinte, o jornal Diário da Manhã estampa ofício dirigido pelo Náutico ao presidente da Federação Pernambucana, Virgílio Maia:
"No intuito de salvaguardar a sua responsabilidade, o Clube Náutico Capibaribe apressa-se a comunicar a V.S., o acidente que acaba de se verificar em seu campo de desportos. No momento em que o encarregado do campo procedia a reparos em um dos postes laterais do gol, sucedeu o mesmo ruir, em virtude do mau estado de conservação da parte enterrada, inteiramente carcomida pela umidade. Dada a hora adiantada em que isso se verificou, impossibilitando a substituição do madeiramento em mau estado, quer nos parecer não ser possível terminar o serviço necessário a tempo de se realizar o jogo marcado, para nosso campo, o que comunicamos para os necessários fins."
A partida não acontece, como o Náutico queria, mas os jornais não engolem o tal "acidente". Na segunda-feira, 30 de novembro, o Diário de Pernambuco comenta: "Causou estranheza nos círculos esportivos o caso do adiamento do jogo Náutico x Torre, em face das circunstâncias em que se revestiu: adiamento processado à última hora, com espaço limitado de tempo para ser impossível uma providência urgente". Apesar de o jogo ter sido adiado, e de o Náutico ter conseguido vencer o Torre, por 1 x 0, o Santa Cruz foi o campeão daquele ano. Mas, para os alvirrubros, o mais importante foi que o rival Sport não terminou a competição nem entre os quatro primeiros...

Mas antes disso, no Campeonato de 1930, ocorreu o fato mais surreal descrito pelo livro. No dia 13 de julho, no estádio da Avenida Malaquias, o árbitro Antonio Gaeta apita o clássico Santa Cruz x Sport, que vence por 1 a 0. Faltando menos de cinco minutos para o fim do jogo, o "Cobra Coral" pressiona pelo empate. "Júlio Fernandes estira um passe a Lauro, que entra na área do Sport e passa a bola a Carlos", conta o livro. "O atacante desfere um chute violentíssimo (...). A bola entrou no ângulo, tocando no varão de ferro, que estava fora do lugar, saindo por um rasgão da rede". Forma-se a confusão. "Sinceramente, não vi se foi gol", confessa o árbitro, enquanto é cercado pelos jogadores dos dois times. Pressionado a tomar uma decisão e já xingado e ameaçado, Gaeta passa a fazer opções esdrúxulas. Primeiro, pergunta se havia sido gol a uma criança. "Vou invocar o testemunho de um inocente", diz, como se a "justificativa" convencesse ou tivesse algum respaldo.

"A bola não entrou, seu juiz", garante o garoto (que torce para o Sport, óbvio!). Os jogadores do Santa Cruz se revoltam. O juiz, então, tenta outra saída (estapafúrdia): "Bem, aqui está um policial, um homem da lei. Ele vai decidir". O guarda, que não perde um jogo do "Cobra Coral", logicamente crava que a bola entrou. Dessa vez são os jogadores do Sport que se exaltam e ameaçam o juiz. O pau quebra entre os torcedores nas arquibancadas. "Não tendo mais para quem apelar", prossegue o livro, "o confuso árbitro chama os jogadores para o centro do campo. ' - Bem, vou tomar a última decisão. Vou fazer um sorteio. Num pedaço de papel, boto: 'Foi gol!'; noutro, 'Não foi!'". Incrédulos, os jogadores dos dois times nem comentam a sugestão, abandonando o gramado. A partida foi anulada e remarcada para a semana seguinte, quando o Santa Cruz venceu o Sport por 3 a 2.


quinta-feira, setembro 03, 2015

Abraço no algoz, juiz substituído, chapéus no campo, bandeirinha jogando, expulsão nula: bizarros anos 30

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Comprei neste ano o "Almanaque do São Paulo", publicação independente de José Renato Sátiro Santiago Júnior e Raul Snell Júnior (foto à esquerda), e só agora tive tempo de esmiuçar as fichas das mais de 5 mil partidas do Tricolor compiladas pelos autores, do período de 1930 a 2013. Sim, porque, ao contrário do "Almanaque do São Paulo" publicado em 2005 pela Placar, da Editora Abril, de autoria de Alexandre da Costa, Sátiro e Snell consideram o primeiro São Paulo, existente entre 1930 e 1935, e o atual, como uma coisa só (clique aqui para entender a eterna polêmica). O novo Almanaque também difere daquele da Placar porque tem o cuidado de publicar também as escalações dos adversários e de dar detalhes sobre os gols (se foram de pênalti, de falta, de cabeça etc) e informar curiosidades sobre as partidas. Entre elas, bizarrices que hoje seriam inimagináveis num jogo de futebol, mas que na década de 1930, num período de pré e de recém-profissionalização desse esporte no Brasil, aconteciam sem que ninguém se espantasse. Listei oito das que estão no Almanaque escrito por Sátiro e Snell (os grifos são meus):

20/04/1930 - América (da Capital) 1 x 6 São Paulo - Campeonato Paulista
"Friedenreich marcou um tento tão belo que dois jogadores do América correram para abraçá-lo" (Fried, "El Tigre", fez três gols neste jogo).

17/05/1930 - São Paulo 2 x 2 Syrio - Campeonato Paulista
"O árbitro Nestor Pedroso negou-se a retornar para a etapa final, sendo substituído por Thomaz Cicarelli" (todos os gols aconteceram no 1º tempo).

29/03/1931 - Santos 2 x 2 São Paulo - Campeonato Paulista
"O juiz C. Rustichelli negou-se a continuar apitando, por conta de ameaças das duas torcidas, sendo substituído por Wenceslau de Souza no 2º tempo" (o 1º tempo terminou com vitória do Santos por 1 x 0).

16/05/1931 - São Paulo 4 x 1 Germânia - Campeonato Paulista
"Impedido pelo Germânia, o juiz Domingos Nicollelli não voltou no 2º tempo, sendo substituído por Manoel F. Pinto Júnior" (o 1º tempo terminou com vitória do São Paulo por 2 x 1).

15/11/1931 - Portuguesa 1 x 3 São Paulo - Campeonato Paulista
"Por conta da grande quantidade de chapéus jogados pelos torcedores, o árbitro precisou interromper a partida para limpar o campo".

02/04/1933 - São Paulo 4 x 2 Corinthians - Amistoso
"Iracino [do São Paulo] saiu aos 30 minutos do 1º tempo, entrou Barthô em seu lugar. Posteriormente, após o intervalo, Iracino voltou".

21/05/1933 - São Paulo 7 x 1 Ypiranga - Campeonato Paulista
"Friedenreich estava atuando como juiz de linha (bandeirinha), quando foi chamado para substituir Armandinho".

24/06/1934 - São Paulo 3 x 3 Syrio - Campeonato Paulista
"[Zarzur e Zago foram expulsos e Celeste e Mamá, respectivamente, os substituíram] Na época era permitida a substituição do jogador expulso".


quinta-feira, novembro 28, 2013

Os Beatles, esses comunistas hipnotizadores!

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'I wanna hold the sickle and the hammer'
O peculiar apreço por bizarrices literárias já me levou a ler, por exemplo, um dos livros "Universo em Desencanto", da Cultura Racional, que fisgou Tim Maia nos anos 1970. Por ele fiquei sabendo que descemos de uma planície do mundo superior e, quando o sol começou, regredimos para a energia animal, ressurgindo deformados a partir da resina e da goma - ou algo parecido. Como acredito que todas as pessoas são loucas, em maior ou menor grau, explícita ou implicitamente, diferenciadas apenas pelos milhares de tipos de distúrbios conhecidos ou ainda não catalogados, esses delírios publicados com a chancela de "coisa séria" comprovam minha orientação filosófica de que "nada faz sentido e tudo está absolutamente fora de controle". Sob o "estandarte do sanatório geral" do Chico Buarque.

Pôster dos quatro rapazes de Leningrado
Por isso, fuçando coisas inúteis, acabei encontrando meu próximo alvo: o livro "Comunismo, hipnotismo e os Beatles" ("Comunism, hypnotism and The Beatles"), do reverendo David A. Noebel, publicado em 1964. O que mais espanta é que o autor classifica sua obra como uma "tese" e desenvolve uma teoria da conspiração absolutamente sincera de sua parte - o que torna tudo ainda mais divertido. Impregnado pela paranoia anti-comunista disseminada nos Estados Unidos após a Segunda Guerra Mundial e indignado com a beatlemania que tomava conta do país naquele início dos anos 1960, Noebel afirma que os quatro rapazes de Liverpool foram treinados em um laboratório de "hipnose em massa e neurose artificial" na União Soviética para hipnotizarem os jovens e torná-los histéricos, retardados, rebeldes, promíscuos e... comunistas! Como é que ninguém percebeu?!??

Lembre-se: 'She loves you, yeah,yeah,yeah!'
Deliciem-se com o seguinte trecho do livro: "Os comunistas, através de seus cientistas, educadores e artistas, inventaram uma técnica elaborada, de cálculo e científica, voltada para fazer uma geração de jovens americanos inútil, para, através do nervo óptico, atingir a deterioração e o retardo mental. O plano envolve reflexos condicionados, hipnotismo e certos tipos de música. Os resultados, destinados a destruir a nossa nação, são precisos. Não é de admirar o Kremlin dizer que não vai levantar a bandeira vermelha sobre os norte-americanos, pois eles mesmos irão fazê-lo. Se o seguinte programa científico destinado a fazer os nossos filhos mentalmente doentes não for exposto, os americanos ficarão mesmo mentalmente degenerados". Excelente! Sim, é paranoia, delírio, mistificação e mais um monte de disparates interessantes!

Pra quem quiser me dar um presente de Natal, fica a dica. E EU SOU NORMAL!

'Nada faz sentido e tudo está absolutamente fora de controle'

P.S.: Caso não encontrem essa obra prima, tá valendo essa aqui também, ó:

Elvis não morreu: ele está vendendo incensos em uma tenda no Nepal

quarta-feira, outubro 05, 2011

Isso é que é jogada de linha de fundo

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domingo, março 27, 2011

Você é o Pelé?!?

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Do filme "Os trombadinhas", 1979.

terça-feira, fevereiro 01, 2011

Bebê atômico mandava todo mundo tomar pinga

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No meio jornalístico brasileiro, um dos fatos mais bizarros foi a inacreditável série de 27 manchetes que o extinto jornal paulista Notícias Populares deu entre maio e junho de 1975, sobre um suposto "bebê diabo" que teria nascido em São Bernardo do Campo (curiosamente, no mesmo ano em que Luís Inácio Lula da Silva assumia a presidência do Sindicato dos Metalúrgicos, na mesma cidade). Fruto da audácia do secretário de redação, José Luiz Proença, e do editor de polícia, Lázaro Campos Borges, em um plantão de sábado em que não havia uma pauta sequer para salvar a edição do dia seguinte, a inacreditável matéria "Nasceu o diabo em São Paulo", que iniciou a série e triplicou as vendas do jornal, surgiu a partir de uma notinha da Folha de S.Paulo sobre um bebê que havia nascido com prolongamento do cóccix e duas pequenas saliências na testa em um hospital do ABC paulista.

Segundo o livro "Nada mais que a verdade", de autoria de Celso de Campos Jr., Denis Moreira, Giancarlo Lepiani e Maik Rene Lima, o repórter Waldemar de Paula, do NP, telefonou para alguns hospitais da região e, como não obteve informação, partiu para a imaginação e a cara de pau. No domingo, 11 de maio de 1975, a "reportagem" dizia que "o bebezinho (...) já nasceu falando e ameaçou sua mãe de morte, tem o corpo totalmente cheio de pelos, dois chifres pontiagudos na cabeça e um rabo de aproximadamente cinco centímetros". Mais à frente, o texto explicava: "parece que tudo começou na Semana Santa, quando o marido da mulher, que é muito religioso, convidou-a para ir à igreja, ver a procissão. A mulher grávida bateu com as mãos na barriga e respondeu, indignada: - Não vou, enquanto este diabo aqui não nascer".

A lorota vendeu horrores e só restou ao jornal prosseguir com a farsa. Por quase um mês, publicou em manchete principal a saga do "bebê diabo", que mobilizou a população em São Paulo e em outros estados (minha sogra, que estava grávida na época, disse que no Rio de Janeiro também só se falava sobre isso). A série espetacular do NP teve capítulos esdrúxulos como "Bebê-diabo inferniza o padre do ABC", "Viu bebê-diabo e ficou louca", "Bebê-diabo nos telhados das casas do ABC", "Diabo explode o mundo em 1981", "Fazendeiro é pai do bebê-diabo", "Bebê-diabo foge para o Nordeste" e "Zé do Caixão vai caçar bebê-diabo no Nordeste", entre outros. Em 24 de maio, por exemplo, o jornal noticiava que "Bebê-diabo parou táxi na avenida" e, respondendo ao taxista qual seria o destino, teria dito: "Toca para o inferno".

Depois de tanto absurdo (e de milhões de exemplares vendidos), o NP resolveu encerrar o assunto quando o "bebê-diabo" havia se perdido nos sertões da Bahia e Pernambuco.

Guta, o "bebê atômico"
Porém, o departamento comercial pressionou e, pouco depois, o jornal apelaria novamente com a notícia de nascimento de um "bebê peixe" na floresta amazônica, com "pele escamosa e cauda de peixe nos membros inferiores". A segunda manchete foi: "Boto é pai do bebê-peixe", em que um médico explicava que a mãe tivera relações sexuais com um "cetáceo fluvial". Saturado pelo "bebê diabo", o público não deu bola e as edições encalharam. Aí, o NP decidiu esculhambar de vez. Em 11 de novembro de 1975, lia-se que "Bebê atômico nasceu em SP". A criança, chamada Guta, tinha o poder de controlar raios e relâmpagos, além de ficar invisível e transformar seu corpo em substância líquida e gasosa. Pior: ela morava no esgoto e passeava por bairros distantes porque, no Centro de São Paulo, as ondas de rádio e TV lhe faziam cócegas.

Segundo o jornal, o pai do bebê, um pedreiro, tivera contato com uma pistola de raios alimentada por urânio enriquecido, "a mesma fonte de energia dos submarinos nucleares". Assim, no dia 14 de novembro, a notícia era a de que a médica Vânia teria recebido uma visita de Guta, que saíra junto com o vapor do chuveiro e, sorridente, se materializara em sua frente (!). Em seguida, a garotinha nuclear parou em uma oficina para recarregar as energias com a bateria de um carro Galaxie azul. Mas a loucura chegou ao ápice quando a garota entrou em uma bar da Vila Prudente para beber todo o leite gelado do local (sua bebida preferida) e, ao mesmo tempo, ordenar: "Quando eu bebo, todo mundo bebe também. Aqui não vai ficar ninguém sem tomar pelo menos uma garrafa de pinga". O livro "Nada mais que a verdade" observa que, talvez, esse fosse o desejo inconsciente do repórter que escreveu essa pérola...

Sem o mesmo sucesso do "bebê diabo", a nova série acabou quando Guta levou um tiro de chumbinho do proprietário da lancha Tiririca, às margens da represa de Guarapiranga.

Os futepoquenses, esses pingagistos
Mas, falando em bar, em cachaça e em jornalistas manguaças, o livro comenta que o romeno Jean Mellé, mentor do Notícias Populares, não falava português direito, confundindo o idioma com uma mistura de alemão, francês e espanhol. Quando aprendeu que o indicativo do gênero masculino era a letra "o", passou a empregar a lição ao pé da letra. Por isso, para Mellé, todo jornalista do sexo masculino era "jornalisto", artista era "artisto", e assim por diante. Seus funcionários (que deviam frequentar o bar com certa assiduidade) lembram que, por associação "lógica" com o termo tabagista, o romeno tratava os bêbados de "pingagistos"...

terça-feira, dezembro 07, 2010

Um 'Programa do Jô' bêbado é mil vezes melhor!

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Um velho projeto do Futepoca seria o de produzir o "Mesa quadrada futebol manguaça", um desses programas televisivos em que se debate os jogos da rodada, só que transmitido ao vivo direto do bar, com todos os apresentadores bebendo cerveja. Garanto que seria muito mais interessante que todos esses chatos, dispensáveis e moralistas programas estilo "mesa redonda" que empesteiam a programação brasileira. No mínimo, geraria muitos vexames e discussões surreais. Pois agora descubro que algo do gênero já foi produzido, só que na linha do talk show: o músico, cantor e compositor gaúcho Júpiter Maçã apresentou na MTV, totalmente encachaçado, um arremedo de "Programa do Jô", com direito até a um bongô como o que o comediante às vezes se atreve a tocar. A entrevista com o colega Rogério Skylab é memorável. Júpiter torce a língua o tempo todo e o papo descamba para o delírio nonsense. Se você assistir bêbado(a), melhora mais ainda:

sexta-feira, novembro 26, 2010

A coisa já tava russa pro velhinho manguaça...

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Polad Bülbüloglu foi um ídolo da música jovem soviética nos anos 1960, trasnformando-se depois num expoente da música romântica - uma espécie de Roberto Carlos dos comunistas, mais ou menos. Curioso é que, após a extinção da URSS, tornou-se político e embaixador do Arzebaijão na Rússia. Na foto acima, aparece cumprimentando o primeiro-ministro russo Vladimir Putin. Mas gostaria de registrar aqui um vídeo de 1967 com sua hilária interpretação da não menos hilária "Shake", musiquinha estilo "jovem guarda" (expressão que, ironicamente, foi criada por outro Vladimir russo, o Lenin). Polad se esmera na dancinha, nos gritos "ô-ô-ô-ô" e num intraduzível "arabá-papêrebê-pepepê", ou coisa que o valha. Porém, o mais bizarro é o velhinho manguaça que aparece lá pelo 01:22, com sua garrafa de vodka e batendo palma sem saber pra onde ou por quê. No finzinho do vídeo, ele nem espera a música acabar para abastecer o copo novamente:



Ps.: E pra quem ainda conjectura sobre a origem da expressão "trololó", comumente usada por José Serra, vai uma pista na voz do "feliz" barítono russo Eduard Khil, o "Senhor Trololó", em performance incrível, indescritível, inenarrável e inacreditável de 1976. Absolutamente imperdível:

sábado, outubro 23, 2010

O desespero machucando o coração (4) - OU o Serra 'de esquerda' e os siris azuis

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O ridículo da mídia tucana não conhece mesmo limites. Depois de enfiarem uma foto do José Serra no encarte de um CD do Chico Buarque, de pagarem uma vidente pra dizer que Dilma Rousseff vai brigar com Lula, de esconderem a fundação do PT e apagarem suas bandeiras numa foto, e de - cúmulo do absurdo - tentarem justificar uma bolinha de papel ou fita isolante como "agressão violenta" (ver post abaixo e a denúncia da farsa aqui), a imprensa pró-PSDB achou neste sábado mais uma forma inacreditável de tentar influenciar possíveis incautos. Dessa vez, apelaram até para o reino animal...

Na impossibilidade de "contratar" o polvo Paul, sensação da última Copa do Mundo por acertar todas as escolhas que "fez", o Diário de S.Paulo (que em 2009 passou das mãos das Organizações Globo para o empresário J.Hawilla) traz hoje, como manchete de capa, "A voz do polvo". Temendo pelo pior, folheei um exemplar na banca até a página 3, onde uma materinha nonsense explicava que o "genérico" polvo Paulo, do aquário de Ubatuba, litoral de São Paulo, foi "consultado" para escolher entre Dilma Rousseff e José Serra. O texto diz que, abaixo da foto de cada presidenciável, foi colocado um siri azul (o grifo é nosso), como primeira refeição do dia para o polvo.

O jornal observa que a "experiência" foi "capitaneada" pela bióloga Carla Beatriz Barbosa. Já prevendo o resultado, fui até a página 7 e constatei, sem surpresa, que o polvo escolheu José Serra. Assim que soltaram o bicho, ele preferiu se alimentar do siri azul (mais um grifo nosso) que estava sob a imagem do nefasto candidato. Diz o "panfletário" texto: "Em nenhum momento ele titubeou. (...) 'Tucaneou' convictamente". Detalhe: sem motivo aparente, a imagem de Serra foi colocada à esquerda (festa de grifos) do polvo. Sinal de que, à confirmar a inclinação natural de direção, podemos supor que ludibriaram o pobre animal com a foto errada.

No mais, que triste observar que o debate político e os projetos nacionais, nessas eleições, foram transformados em dogmas religiosos, bolinhas de papel, rolos de fita crepe, polvos de aquário e siris azuis. PSDB (e mídia tucana) é isso aí.

quinta-feira, agosto 12, 2010

Da série: 'Releases surreais via internet'

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Juro por Deus que recebi esse negócio por email, da forma como aqui é reproduzido:

EYMAEL, expectativa de Vitória!

Pesquisa CNT Sensus divulgada no dia 05/08.

Na pergunta expectativa de vitória: Independente de quem o Sr(a) vai votar, quem o(a) acha que vai ganhar as eleições para Presidente da República deste ano?

Confirma também, Eymael em 4º lugar e em ascensão sendo a diferença para o 3º colocado, que é a candidata do PV, somente de 0,5 %.


Como diria Mauro Beting, AGORA VAI!

segunda-feira, abril 26, 2010

Como assim?

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Na página C6 do Estadão de ontem, sobre a preferência do roqueiro Lobão pela cidade de São Paulo, onde mora, uma informação peculiar:

Em 1984, perdeu a mãe, que se suicidou. No enterro, tocou bumbo com a camisa do Botafogo.

domingo, outubro 04, 2009

As piores capas de disco - seleção internacional

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Depois das capas inacreditáveis de duplas sertanejas, mostramos abaixo três exemplos do nível que o mau gosto e a bizarrice podem atingir quando algum manguaça criativo decide ter uma ideia genial. Escolham a pior:

Alternativa A


Alternativa B


Alternativa C

quarta-feira, agosto 26, 2009

Acharam o Belchior!

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Depois que o Fanático (o show da vítima) alertou e o jornal inglês The Guardian repercutiu, uma busca internacional acabou localizando o cantor cearense Belchior - veja foto abaixo. Depois sou eu que bebo...

quinta-feira, agosto 20, 2009

A Ferroviária de Cluj-Napoca

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O uniforme cor de vinho lembra o da Ferroviária de Araraquara (SP). E o nome, CFR, é composto pelas iniciais de alguma coisa como ''Clube dos Ferroviários'', em romeno. No distintivo do clube, há até uma locomotiva, com a bola de futebol fazendo as vezes de chaminé. Vejam a flâmula:



O CFR é um clube de futebol de Cluj-Napoca, cidade de 300 mil habitantes da Transilvânia, mitológica região que já pertenceu ao Império Austro-Húngaro e que hoje é território da Romênia. Mas o mais bizarro de toda essa história é que encontrei, aqui na Irlanda, um brasileiro fanático pelo CFR. ''Conheci um colega no trabalho há 2 anos, o Janos (pronuncia-se Januchi), que é de Cluj-Napoca e torcedor fanático do CFR (ou tcheferê)'', conta Eduardo Witzel (foto), 30 anos. ''Eu o presenteei com uma camisa do São Paulo e ele disse que só torceria para o meu time se eu torcesse para o CFR. E me deu a camisa. De fato, parece com a da Ferroviária de Araraquara''.

Na época, 2007, o CFR ganhou o seu primeiro Campeonato Romeno, além da Copa do país. ''O Janos ficou maluco, encheu a cara de vodka. E o São Paulo foi campeão brasileiro novamente, daí completou a nossa festa'', conta Eduardo, que, perigosamente, trabalha como responsável pelo abastecimento dos 11 bares do hotel Russell Courts, na Zona Sul de Dublin. ''Eu brinco com o meu amigo romeno que o CFR só passou a ganhar depois que eu comecei a torcer pra ele. No início de 2010 eu vou conhecer Cluj-Napoca. Vamos descer em Budapeste, na Hungria, e pegar 4 horas de trem até lá''. E Eduardo promete ir ao Constantin Rădulescu Stadium, que tem capacidade para 25 mil pessoas, para torcer para a ''Ferroviária'' da terra do Conde Drácula.

Pra não fugir à regra, é claro que o tcheferê tem um brasileiro, o centroavante Didi - que não é aquele ex-corintiano que fez um gol contra o São Paulo na decisão do Paulista de 1998. Trata-se de um rapaz de 26 anos, que veio sei lá de onde. O ídolo do time é um argentino chamado Culio. ''O interessante é que o maior rival, o Universitatea, também da cidade de Cluj-Napoca, despencou para a segunda divisão justo no ano em que o CFR foi campeão. O Janos, que vai pra Romênia mais pra ver jogo do CFR do que pra ver a família, quase morreu de felicidade - e bebedeira'', arremata Eduardo Witzel.

Ps.: É bom reforçar que CFR se pronuncia tcheferê, pois os rivais costumam pronunciar pejorativamente como cuferê (esterco). Ou seja: uma provocação parecida com a que os torcedores do argentino River Plate usam para ofender os do Boca Juniors, bosteros - pelo fato de o estádio La Bombonera ter sido construído sobre o antigo aterro sanitário de Buenos Aires.

sexta-feira, março 20, 2009

A criatividade da cartolagem não morreu

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Mais de seis anos se passaram depois da radical – e parece que definitiva – mudança no regulamento do Campeonato Brasileiro, que deixou de ser disputado de forma diferente a cada ano para o simples e claro pontos corridos. Mas nem por isso o torcedor deixou de ter que se acostumar com novas formas de disputa a cada ano. Afinal, os estaduais estão aí, para exercitar a criatividade dos cartolas locais.
Neste ano nenhum dos campeonatos estaduais é disputado como o Brasleiro. Isso não é um problema, claro. O problema é o excesso de inovações, que seguem.

Baiano e Capixaba
Ambos são disputados no sistema de ida e volta, quatro se classificam para as semifinais e os piores são rebaixados – na Bahia apenas um cai, no Espírito Santo são dois. Bastante razoável.

Carioca e Cearense
A lógica dos dois torneios é semelhante: dois turnos, cada um com semifinais e final. Os campeões de cada turno disputam a grande final. No Ceará não há divisão por grupos, enquanto no Rio os times são divididos em duas chaves. Não é de todo ruim, mas há quem não goste do número excessivo de jogos “decisivos”, que no fim não valem nada. Como cada turno tem um nome e um troféu específico, fica a impressão de que é assim para que vários times possam dizer que ganharam alguma coisa no ano. Ou será muita maldade?

Pernambucano
Bastante semelhante aos torneios do Rio e do Ceará. O detalhe é que, em cada um dos turnos, se duas equipes ficarem empatadas em primeiro lugar em número de pontos, haverá um jogo desempate. Aqui, os critérios de desempate servem apenas para decidir na casa de quem esse jogo acontece. Um detalhezinho para o cartola não dizer que não inovou.

Gaúcho
Segue a lógica dos três anteriores. A diferença? A taça para o campeão do primeiro turno leva o nome de Fernando Carvalho, enquanto a do segundo chama-se Fábio Koff. Homenagear cartolas dos dois principais times do estado, que ainda por cima estão vivos e atuantes em seus clubes, é muita egotrip. Qualquer outro time vai querer esconder o troféu, se conquistá-lo.

Paulista
Não é porque estamos acostumados ao regulamento que ele deixa de ser estranho. Vinte equipes (o mais inflado do país), que jogam em jogos só de ida. Quatro passam para as semifinais. Qual a dificuldade em diminuir o número de participantes para que possa haver ida e volta?

Mineiro
Em Minas, o sistema de disputa é até normal. Doze equipes, jogos só de ida, os melhores classificam e os piores caem. O que pega é que, dos doze, oito passam para a fase seguinte. Que moleza!

Catarinense
São 10 times, todos contra todos, em duas fases, ida e volta. Os campeçoes de cada fase se classificam para o quagrangular final. As outras duas equipes a avançar para a próxima fase serão aquelas com o melhor desempenho na soma das duas fases. As equipes campeãs dos turnos entram no quadrangular já com um ponto. Se a mesma equipe ganhar os dois turnos, ela chega com dois pontos de vantagem. Nessa fase são todos contra todos em jogos de ida e volta. Depois de tudo isso ainda tem as finais entre os dois melhores classificados do quadrangular. Regulamento três-em-um é isso aí.

Paranaense
Começa errado. São 15 times. Número ímpar. O que significa que a cada rodada um time ganha uma folga! Isso eu nunca tinha visto. Talvez nosso colaborador Rodrigo Ponce Santos possa explicar o motivo.
A primeira fase é disputada em pontos corridos, só ida. Oito times se classificam e três caem (o que provavelmente significa que no próximo ano teremos um número par de equipes). Na segunda fase, a fórmula se repete. Todos contra todos, só ida. Só que, como no catarinense, os melhores times chegam com vantagem. O primeiro colocado entra na fase final com dois pontos e o segundo, com um. Quem tiver mais pontos nessa fase é campeão.

Goiano
A competição é brava, mas esse é o meu campeão! São 12 clubes, divididos em duas chaves. Na primeira fase, as equipes do Grupo A enfrentam as do Grupo B em turno e returno e, depois, se enfrentam dentro dos próprios grupos, em turno único. Ou seja, os time jogam duas vezes com os da outra chave e uma vez só com as equipes do seu próprio grupo. Como assim? Três turnos também é novidade pra mim. Depois disso, os dois melhores de cada chave passam para as semifinais, e são rebaixados os dois piores times em número de pontos, independente do grupo.

E para você, qual o pior regulamento? Ou eu deixei de fora algum Estado ainda mais incrível?

Update

Descobri mais uma pérola no Campeonato Paranaense
"Na segunda fase, as oito equipes classificadas se enfrentam em turno único, com mando de campo da equipe que teve melhor classificação geral na fase anterior".
O campeão do primeiro turno joga TODAS as partidas em casa, e o oitavo, nenhuma. E ainda tem a bonificação de dois pontos ao primeiro da fase anterior.
Desse jeito não precisa nem de fase final.

quinta-feira, março 05, 2009

Delírio, paranóia, mistificação, mediunidade

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O ruim de chegar ressaqueado no trabalho é que você demora um pouco para entender o que as pessoas estão falando - e, até que entenda, fica com aquela cara abobalhada de estupefação. Alguém chega e fala: "Será que você pode me dar uma ajuda?". E você responde, aéreo: "É isso mesmo" (ou qualquer outra coisa desconexa e sem sentido). Mas tem situações que nem sóbrio é possível compreender. Hoje pela manhã, do nada, a faxineira chegou pra mim e despejou o seguinte:

- Minha mãe está viciada em pastel. Só quer comer pastel.

- Ãhn?!?!?

- Depois que ela pegou diabetes, só come pastel. Passa mal, mas come.

- ?!??!???!??

- Ela não pode com gordura e só come pastel de queijo. Engordurado.

- ?!??!???!??!!?

- E come coentro. Meu marido é baiano, gosta de coentro. Eu não.

- ?!??!???!???!??!?

- Sabe duma coisa? Eu queria ser espírita numa hora dessas.

- ?!??!???!?!???!???!!!!

- Porque eu não posso bater na minha mãe. Mas aí a minha avó podia "descer" em mim e sentar paulada nela!

(Disse isso e saiu gargalhando. Não consegui esboçar reação...)

terça-feira, outubro 21, 2008

Para quem acha que já viu (ou bebeu) de tudo...

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Aqui no Futepoca nenhum assunto é dogma em relação à manguaça. Nos posts, já tratamos de tudo um pouco, de vodka vagabunda misturada com tubaína idem a rum com cadáver, de feijão com pinga a cerveja de mel. Portanto, vamos subir mais um degrau na escala da bizarrice etílica: cerveja com sabor de chimarrão (foto à esquerda), criação do empresário gaúcho Eduardo Bier Corrêa, que lançou a bebida em dezembro do ano passado no Rio Grande do Sul. A DaDo Bier Ilex é a primeira cerveja no Brasil produzida com erva-mate (Ilex paraguariensis), misturada com lúpulo, água mineral e um blend de maltes importados - trabalho do mestre-cervejeiro Carlos Bolzan. "A cerveja é diferenciada, de baixa fermentação, tem alto teor alcoólico e a coloração esverdeada", resume Corrêa. A DaDo Bier Ilex é vendida como long neck e em um kit com copo em forma de cuia e um suporte para copos feito de couro. E aí? Alguém se habilita, tchê?

sexta-feira, outubro 10, 2008

Decomposição exponencial da espuma de cerveja

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No mundo das abobrinhas, está repercutindo a notícia de que, pela primeira vez, brasileiros foram agraciados com o Nobel da pesquisa esdrúxula (ou Annals of Improbable Research, publicação do humorista estadunidense Marc Abrahams). O arqueólogo Astolfo Araújo (à direita), da USP, e seu colega José Carlos Marcelino, do Departamento do Patrimônio Histórico de São Paulo, foram premiados "por demonstrarem que tatus são capazes de bagunçar sítios arqueológicos". O estudo é sério e foi publicado no periódico Geoarchaeology em 2003. (Piada interna impossível de reprimir: "-Astolfo! Que história é essa de tatu, Astolfo? Você ganhou o Nobel esdrúxulo por pesquisar tatu, Astolfo? Meu Deus! O que eu fiz de errado, meu Deus? Você não tem mais o que fazer, Astolfo? Você só me envergonha, só me envergonha! Não agüento mais, Astolfo! Assim não dá!!!)

Bom, mas fuçando na web para saber mais sobre o tal Nobel, descobri um trabalho de suma importância para o público manguaça, premiado em 2002. Arnd Leike, um físico alemão da Universidade Ludwig Maximilians, em Munique, usou espuma da cerveja para ensinar estudantes sobre a análise de dados experimentais. Para isso, utilizou três tipos de cerveja em seus experimentos: a Erdinger Weissbier, a Augustinerbräu München e a Budweiser Budvar. O cidadão encheu um caneco cilíndrico com uma garrafa recém aberta e então mediu a altura da espuma por 15 vezes em um período de seis minutos, produzindo gráficos (acima, à esquerda) a partir dos dados coletados. Ou seja: ele pesquisou a forma como a espuma da breja abaixa! O trabalho, essencial para a raça humana e batizado pomposamente de "Decomposição exponencial da espuma de cerveja", foi publicado pelo European Journal of Physics.

Depois de todo esse esforço, claro, Leike (à direita) bebeu toda a cerveja. Mas sua idéia e a do Astolfo nem chegam a ser as mais extravagantes do Annals of Improbable Research. A edição deste ano, por exemplo, premiou também Deborah Anderson, professora de ginecologia da Escola de Medicina da Universidade de Boston, que, em 1985, num estudo publicado pelo New England Journal of Medicine, comprovou que não só a Coca-Cola tem efeito espermicida como a Coca Diet parece funcionar melhor ainda. E o psicólogo Geoffrey Miller, da Universidade do Novo México, demonstrou, usando dados de 18 voluntárias, que dançarinas de striptease ganham mais dinheiro no pico de seu período fértil. O imprescindível estudo foi publicado pela revista Evolution and Human Behavior. Vejamos outras pesquisas fundamentais:

2001
O prêmio na categoria Medicina foi atribuído ao estadunidense Peter Barss, por seu relatório médico sobre os machucados provocados pela queda de côcos. Jack e Rexella Van Impe, de Rochester Hills, Estados Unidos, levaram na categoria Astrofísica pela descoberta de que os buracos-negros têm todos os requisitos técnicos para serem a localização do inferno.

2002
Karl Kruszelnicki, da Universidade de Sydney (Austrália), levou na categoria Pesquisa Interdisciplinar por fazer uma pesquisa sobre os fiapos de tecido aprisionados no umbigo. K.P. Sreekumar e G. Nirmalan (in memorian), da Universidade Agrícola de Kerala, na Índia, ganharam na categoria Biologia pelo seu relatório estimando a área total de superfície dos elefantes.

2003
Os australianos Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrence, David Stuart e Robin Williams venceram na categoria Física pelo relatório "Uma Análise das Forças Necessárias para Arrastar Ovelhas sobre Várias Superfícies". Já os cientistas Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson e Magnus Enquist, da Universidade de Estocolmo (Suécia), foram premiados pelo artigo "Frangos Preferem Humanos Bonitos".

2004
Os canadenses Ben Wilson e Lawrence Dill, o inglês Robert Batty, o dinamarquês Magnus Wahlberg e o sueco Hakan Westerberg comprovaram que os arenques se comunicam por meio de puns.

quinta-feira, agosto 28, 2008

Manguaça compra pedaço de bolo de 27 anos

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Fazendo um link com os comentários do post abaixo, sobre cervejas envelhecidas, a BBC noticia que um manguaça comprou, por mil libras (cerca de R$ 2,98 mil), uma fatia de um bolo (foto) preparado para o casamento de lady Diana Spencer com o príncipe Charles, na Inglaterra, em 1981. Chris Albury, da Casa de Leilões Dominic Winter, teve a delicadeza de observar que "o comprador provavelmente não adquiriu o bolo para comer". Ainda bem!

quarta-feira, agosto 13, 2008

Segundo pastor, Xuxa vendeu a alma ao diabo

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Caros leitores, eis que alguém vem fazer uma revelação divina: a apresentadora Xuxa Meneguel é adoradora de satanás. É o que garante o “polêmico” pastor brasileiro radicado em Los Angeles Josue Yrion. Segundo ele, “estamos brincando com coisas sérias”, ao se referir a inúmeras figuras aparentemente inocentes do universo infantil e que possuem estreita relação com o diabo.

Yrion foi destaque no site noticioso de duvidosa reputação na Argentina MinutoUno e repercutiu também no ex-todo poderoso soviético Pravda. Tudo porque muitos hermanos estão recebendo hoje por e-mail o vídeo no YouTube do fervoroso seguidor de Deus pregando contra a Rainha dos Baixinhos, que foi publicado na verdade em fevereiro de 2007. O nome Xuxa, de acordo com ele, "é o nome de dois demônios brasileiros, O-xu e Ori-xá"*.

No vídeo, Yrion, em um “inglesol” (mistura de inglês com a língua de Cervantes), denuncia que Xuxa vendeu sua alma ao capeta por cem milhões de dólares e que doa seu rubro sangue duas vezes por ano para a igreja de Satanás em São Francisco. Ele não revela se conseguiu essas informações com o próprio coisa ruim, que teria tido um rompante de sinceridade, diferentemente de seu concorrente Daniel Dantas, que teima em ficar calado**.

Mas quem acha que apenas a brasileira está aliada ao anjo caído do céu, peca (arre!) pela ingenuidade. Outras figuras aparentemente inocentes do imaginário infanto-juvenil fazem propaganda subversiva. Homem Aranha, que forma os chifres do cramulhão quando lança suas teias (?) é outro agente das forças malignas. Assim como os Simpsons, o boneco bizarro Barney (que teria inclusive assassinado uma criança) e personagens Disney.

Portanto, cuidado com o que seu filho anda brincando. Ou mais cuidado ainda com as igrejas que você freqüenta...

*Oxu, no candomblé, faz a intermediação entre o iniciado e seu orixá, a divindade da religião.
**A outros órgãos de imprensa, a assessoria da apresentadora se negou a responder ao pastor, o que mostra um pingo de bom senso. Procurado, Daniel Dantas não comentou as acusações.