20 anos sem Mussum: as origens do 'mé', do apelido e do 'dialétis'

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Mussum e uma garrafa: dia de homenagear o 'santo'

Todo butequeiro que se preze deve derramar um gole, hoje, em homenagem ao "santo" Antônio Carlos Bernardes Gomes, o saudoso mestre Mussum, morto há exatos 20 anos. Ícone do humor brasileiro, eternizado pelo grupo Os Trapalhões, foi também um grande sambista, compositor, músico e passista, tendo gravado vários discos com o grupo Originais do Samba e também em carreira solo. Anteontem, por coincidência (ou não), pois não me lembrava da data de morte do mito, comprei na rodoviária do Rio de Janeiro a biografia "Mussum forévis: samba, mé e Trapalhões", escrita por Juliano Barreto e publicada recentemente pela Editora LeYa. Embora eu considere que a rica e diversa vida de tal personagem mereça uma obra ainda mais "caudalosa", por assim dizer, com mais entrevistados, depoimentos, informações e infografia, o livro satisfaz algumas curiosidades que, com certeza, todo "mussunzista" deve ter. A elas:

A ORIGEM DO 'MÉ' - Já há muito tempo, a gíria "mé" é conhecida entre quem aprecia "molhar a palavra" ou "dar um tapa no beiço". Mas foi Mussum, indiscutivelmente, quem popularizou esse eufemismo para bebida alcoólica em escala nacional, no programa Os Trapalhões. Na biografia, Juliano Barreto conta que, em sua juventude na Mangueira, o carioca Carlinhos (como Mussum era conhecido), que trabalhava como mecânico e dividia um quarto de cortiço com a mãe a irmã, obviamente não tinha dinheiro para comprar conhaque ou uísque, suas futuras preferências. Por isso, "o drink preferido era a cachaça, mais barata e poderosa. Mas, para não beber a bebida pura, sempre rolava um xaveco para misturar a aguardente com algum ingrediente, para, pelo menos, suavizar seu gosto". Assim, naqueles anos 1950, o limão era a primeira opção da moçada mangueirense, seguido pela groselha e pelo mel. "Na primeira receita", prossegue o livro, "juntava-se a pinga com limão espremido e açúcar, o copo era chacoalhado e a mistura ganhava o nome de batida; a cachaça com groselha, por conta de seu tom vermelho opaco, ganhava o apelido de sangue; e a pinga com mel virou simplesmente o mé". Bebedor "militante e profissional", Mussum tornaria-se um dos maiores "embaixadores" do "mé" e do prazer de "molhar a goela" (mesmo em um programa infantil!). Um dos momentos imortais, em Os Trapalhões, foi a paródia de uma propaganda de polivitamínico feita por Pelé, em que Mussum diz que o segredo da vitalidade "é que eu só tomo mé, MUITO mé!". Relembre:

A ORIGEM DO APELIDO - Mussum ainda era apenas um sambista, tocador de reco-reco e passista dos Originais do Samba, em novembro de 1965, quando o grupo foi convidado para ser figurante de um quadro fixo no programa de humor "Bairro Feliz", da recém-inaugurada TV Globo. No quadro, o ator Milton Gonçalves comandava um bloco de Carnaval e sempre se via em apuros para recusar algum samba-enredo horroroso que o mítico Grande Otelo insistia em lhe oferecer, toda semana. O programa era ao vivo, nas noites de terça-feira. Os Originais do Samba cumpriam o papel de figurantes, totalmente mudos, até que um dia Grande Otelo, que passava por fase instável na vida pessoal e vira e mexe aparecia bêbado, entrou em cena com um livro, dentro do qual escondera as folhas com o texto que não havia decorado. Só que, no ar, o veterano comediante tropeçou e derrubou o livro, espalhando folhas para todo lado. O (até então desconhecido) Carlinhos do Reco-Reco, ao fundo, não segurou sua irresistível gargalhada, o que, ao vivo, contagiou a plateia no estúdio e os telespectadores em casa. Furioso com a impertinência daquele figurante (e para disfarçar a gafe de não saber o texto e de ter sua malandragem de escondê-lo dentro do livro revelada ao vivo), Grande Otelo disparou, com sua voz esganiçada: "Tá rindo do quê, seu... seu... seu muçum!" O inusitado "xingamento" (muçum é um peixe parecido com uma enguia), somado a cara de espanto do sambista, completou a gargalhada do público - e tudo foi espontâneo. Para desespero do futuro Mussum, o apelido pegou forte no elenco e ele nunca mais seria chamado de outra maneira na vida. Veja vídeo do peixe muçum:

A ORIGEM DO 'DIALÉTIS' - Mesmo entre as crianças e adolescentes de hoje, que nem tinham nascido quando Mussum morreu, falar igual o personagem, colocando "is" no final das palavras - cadeiris, garrafis, carióquis - ainda é uma febre, e também em memes na internet e em camisetas. O que pouca gente sabe é que não foi o trapalhão quem inventou esse "dialétis". Depois da gargalhada espontânea no programa "Bairro Feliz", da Globo, que provocou a ira de Grande Otelo e o batismo de seu apelido eterno, Mussum saiu do anonimato e fixou-se como um cara engraçado, ganhando espaço para contar piadas e fazer palhaçadas nos shows dos Originais do Samba. Por isso, em 1967, foi convidado a integrar o novo quadro do programa "Chico Anysio Show", na TV Tupi, como aluno da "Escolinha do Professor Raimundo". Como precisava do dinheiro, pois, para sustentar mulher e filho pequeno, somava a carreira de sambista com a de cabo da Aeronáutica, Mussum aceitou. Mas ficou muito nervoso, já que, na experiência anterior na Globo, tinha sido só figurante e não precisava falar nada. Foi aí que o próprio Chico Anysio, que o convidou pessoalmente para o programa, bolou, junto com o redator Roberto Silveira, alguns bordões para ajudar o personagem Mussum a ter o que dizer na Escolinha: “Olha, crioulo, você tem três expressões para ganhar a vida: 'tranquilis', 'como di factis' e 'não tem problemis'. Esse vai ser o seu ganha pão”. De factis, foi isso mesmis que aconteceu. Muito depois, Mussum gravaria com Chico Anysio uma parceria do humorista cearense com Nonato Buzar. Ouça:

Passista: Mussum, de perfil, é o 2º a partir da esquerda

SAMBISTA E PASSISTA - Apesar de muitos ainda recordarem a vida musical de Mussum com os Originais do Samba e posterior carreira solo, poucos sabem sobre sua extraordinária habilidade como passista, que deslumbrou os mexicanos durante excursões por aquele país nos anos 1960. Para se ter uma ideia, Mussum foi um dos passistas de destaque do desfile da Mangueira no Carnaval de 1967, que contribuíram decisivamente para que a escola fosse campeã, depois de seis anos sem título. Ele apareceu até na capa da extinta revista O Cruzeiro. Foi a habilidade como passista de samba, aliás, que favoreceu sua estreia no mundo artístico: como o reco-reco, o instrumento que tocava, não era realmente imprescindível para um grupo de samba, foram os passos rápidos e acrobáticos que garantiram sua vaga nos Modernos do Samba, primeira versão dos Originais. Com o tempo, o bom humor, o jeito engraçado e a capacidade de fazer todo mundo rir seriam outras características que o tornariam insubstituível - e protagonista - no conjunto. E que o levariam ao "Chico Anysio Show", chamando a atenção de um outro cearense: Renato Aragão. O resto, como ele mesmo diria, "é históris". Avoé, mestre Mussum! Que esteja eternamente em paz, tomando um "mé" num buteco celestial. Vamos celebrá-lo com um pouco de Originais do Samba:

E (lógico) com Os Trapalhões, mostrando seus "dotes" de baterista e de cantor:

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E Mussum nunca mais apareceu em um bar

Encerro o post registrando uma paródia de "Os seus botões", música do Roberto Carlos, que ouvi no programa Os Trapalhões quando tinha uns cinco ou seis anos (e que nunca mais me saiu da cabeça!): "O botão da calça/ Que o Mussum usava/ Era tão pequeno/ Não abotoava/ O dia que caiu/ Foi uma festança/ Todo mundo viu/ Sua preta poupança"

Mussum forevis ou 15 anos sem Mussum

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Não é por conta de uma efeméride semi-redonda que o Futepoca vai homenagear Mussum. Em nossas idas ao bar, inevitavelmente os blogueiros de cá brindam ao grande humorista que marcou a infância de muita gente com seu humor politicamente incorreto, sempre fazendo referência à cachaça (opa!) e às vezes desfilando com uma indecente cueca samba-canção. De qualquer forma, não poderíamos deixar tal data passar batida e publicamos alguns vídeos para lembrar do nosso grande muso inspirador (outros vídeos, em post de 2008 aqui).

Acima, um trecho de "Os Insociáveis", programa precursor do bom e velho "Os Trapalhões", que se eternizou na Rede Globo. Note-se que o efeito da manguaça ainda não tinha sido metabolizado pelo abdomem do nobre mangueirense.



Outra pérola: o velho Mussa no Originais do Samba, de onde saiu para fazer parte da trupe televisiva.



Esse é um vídeo sombrio. Um especial dos 25 anos do grupo em que há duas previsões trágicas para 2008: Mussum e Zacarias já estariam mortos (o que de fato ocorreu) e Renato Aragão e Dedé Santana, brigados, fariam as pazes no fatídico ano. Isso também acabou se confirmando.



Pra encerrar, Piruetas, a música feita por Chico Buarque especialmente para a versão cinematográfica dos Saltimbancos, vulgo Os Saltimbancos Trapalhões. Resume bem o espírito circense e hoje nostálgico dos Trapalhões. Um brinde ao Mussum eterno!

Homenagem a Mussum é começo de mobilização à lá Obama

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Circula desde o final de novembro. Mas é divertido.



Grande Mussum! E tem até camiseta à venda. Parece que foi o Kibeloco que fez, mas não consegui confirmar ainda.

Foto: The Tales/Flickr


A inspiração é o modelito a favor de Barack Obama, o presidente eleito à prova de sapatadas. O detalhe é que há várias versões com palavras diferentes escritas sob a imagem em duas cores do democrata.




Aliás, pelas minhas contas, são 70 modelos de camisas pró-Obama na loja virtual oficial da campanha (ainda disponível para arrecadar). Vale lembrar que exemplares conforme a imagem acima não estão disponíveis para venda, então teve bem mais camisetas pró-Obama do que isso. Isso foi até motivo para um internauta criar um blogue pra destacar as mais legais na visão dele, claro.

O fato é que já tem gente falando em Mussum 2010. Uma proposta de slogan seria algo como "Calcidis! Cadê o mézis!"

Raridadis: Mussunzis e Raphael Rabellis!

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Cacildis! Futucando a internetis, encontrei um elepêzis de 1986 do nosso ídalo, guru e mestris Antonio Carlos Mussum. E quem é que toca violãozis de 6 e de 7 cordis? Ninguém menos que o finadis Raphael Rabello. E o repertório é caprichadis: "Because forever" (João Nogueira/ Mussum), "Filosofia de quintal" (João do Cavaco/ Zé Maurício), "Ei! Moleque" (Arlindo Cruz/ Chiquinho), "Debaixo do meu chapéu" (Nei Lopes), "O torcedor" (Dicró/ Roberto Dicró), "Verdade expressa" (Almir Guineto/ Adalto Magalha), "Madureira, Vaz Lobo e irajá" (Jorge Aragão/ Mussum/ Neoci), "Tola insensatez" (Marcos Paiva/ Franco), "Grande Gerê" (Noca da Portela/ Toninho Nascimento), "Amor sem segredo" (Adilson Bispo/ Zé Roberto/ Marquinho P.Q.D.), "Sem você tudo bem" (Dedé da Portela/ Dida) e "Festa do lava pés" (Bandeira Brasil/ Beto Sem Braço/ Serginho Meriti). Confira a capis e a contracapis do disco da Continentalzis:

E Mussum nunca mais apareceu em um bar

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Há exatos 14 anos morria um dos ícones do humor manguaça tupiniquim. O carioca Mussum, ou Antônio Carlos Bernardes Gomes, partiu desta para sabe-se lá aonde com 53 anos de idade, deixando uma legião de fãs que perpetuariam seu nome no panteão dos ídolos imortais.

Artista completo, além de ter feito parte do conjunto Originais do Samba (com quem gravou 12 LPs), foi diretor de harmonia da ala das baianas da Mangueira e fez as vezes de ator em 27 filmes com Os Trapalhões.

Em uma época em que o humor não era alvo do "politicamente correto", não era incomum Mussum aparecer em cena só de cueca samba-canção e com um litro de pinga, o "mé" ou "mézis", na mão. Invariavelmente, também vestia a camisa do Flamengo.

Para homenagear esse totem, dois vídeos já clássicos que mostram o humorista naquele que parecia ser seu habitat natural: o bar.

O ônibus tá barato em São Paulo

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Foram dois os passageiros de dois ônibus diferentes em um só dia a mesma frase os autores da frase que intitula este post. Um, ouvi pela manhã de quinta-feira da semana passada. O outro, à noite. Os contextos vão a seguir.

O cobrador recebe o pagamento da passagem quando o coletivo entra na Xavier de Toledo rumo à Praça Ramos. O passageiro sem Bilhete Único separa R$ 2,70 mas se dá conta de que o preço já subiu há umas três semanas. Tira cincão da carteira e reclama com uma das pérolas da sabedoria popular mais repetidas em toda a história inflacionária tupiniquim:

– Três reais. O ônibus aumenta, só o salário é que não.

– É. Aumentou o ônibus, mas pergunta se o nosso salário aumentou – corrobora o cobrador, referindo-se a um dos custos que compõe a planilha usada para definir o preço. Ele próprio responde sem que ninguém aceite o desafio: – Aumentou nada.

Na sequência, um passageiro de uns 50 anos surge na catraca e discorda:

– Não é caro, por R$ 3 o cabra pega três ônibus por três horas... Sai R$ 1 por condução, tá barato.

Na realidade, pelo valor de uma passagem, usando o Bilhete Único, o passageiro pode tomar até quatro ônibus diferentes em um intervalo de três horas. Se tomar um carro só, pagará o mesmo valor. Desci antes de ouvir se alguém tinha arriscado um contra-argumento.

* * *

Na volta, depois de um dia de trabalho, o ônibus sobe a rua da Consolação e cruza com uma manifestação do Movimento pelo Passe Livre que pede a revisão do aumento na capital paulista. Em meio a gritos como "quil-pariu, é a maior tarifa do Brasil", os estudantes tinham o apoio de quem passava na rua, menos os motoristas dos carros engarrafados atrás da marcha.

Dentro do coletivo em que este autor encontrava-se (sóbrio até então), surge uma voz no esperado tom reacionário, muito comum ao se presenciar protestos:

– Tudo cambada de vagabundo. O cidadão trabalhou o dia todo, quer chegar em casa e não pode porque essa cambada de vagabundo fica aí tapando a rua. Como se fosse caro R$ 3... Passou dois anos sem aumentar, agora aumentou – justificou.

Ninguém respondeu, aparentemente ninguém concordou.

Até porque, o meliante enganava-se, já que a tarifa ficou congelada apenas em 2009, o primeiro ano da gestão de Gilberto Kassab. Era promessa de campanha. No ano seguinte, o preço subiu de R$ 2,30 para R$ 2,70 e, deste valor, para os atuais R$ 3.


* * *

Gente reclamando que tudo está caro é comum, normal. O contrário é atípico, sinal de que o pessoal tomou umas e outras ou que está ganhando bem demais.

A sequência de episódios, em um mesmo dia, me lembrou do memorável esquete dos Trapalhões em que Mussum explica para Dedé os motivos porque considera que o governo de então fazia bem de reajustar os preços dos mais variados insumos. Os valores eram tabelados e o governo tornava-se alvo de qualquer um que precisasse pagar as contas. Mussum defende o governo e os aumentos sem desfaçatez. A coisa só muda quando... Bom, aí quem não assistiu, precisa fazê-lo.



Governozinho danadis.

Mussum tem candidatura cassada pelo TSE

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O Tribunal Superior Eleitoral (TSE) cassou o registro de candidatura de pelo menos sete candidatos e de cinco partidos políticos. Chacrinha, Mussum, Grande Otello, Machado de Assis e Aleijadinho tiveram os registros de suas postulações desprezadas, assim como os partidos da Música (PM), da História (PHT), da Literatura (PLT), das Artes (PAR) e da Televisão (PTV). Sem o nome do finado trapalhão, o pleito perde na qualidade do debate.

Tudo isso ocorreu no simulador de urna eletrônica (pode clicar, é verdade) disponível na página do TSE. Até 2008, os candidatos para exercitar o eleitorado eram os supracitados artistas, ao lado de outros, como Elis Regina, Cora Coralina e Santos Dumont.




Os partidos atuais que "concorrem" na simulação são ainda mais sugestivos. O Partido das Formas Geométricas (PFG) tem como expoentes os triângulos isóceles, obtusângulo e retângulo. O das Frutas (PF) conta com Tangerina, Pera, Uva, Açaí e Melancia, entre outros. O Limão – tão caro ao Futepoca por permitir a confecção de caipirinha – amarga apenas uma modesta suplência da Maçã.

O Partido dos Animais (PA), o dos Brinquedos (PB) e o dos Esportes (PE) contam com figuras proeminentes da mesma espécie de associação.

A Justiça Eleitoral não explicou o motivo para o abandono de candidaturas tradicionais, de amplo apelo junto à população desde o primeiro pleito em que a urna eletrônica foi adotada, em 1996, na eleição municipal. O órgão tampouco esclareceu se haveria vínculos entre os cassados PTV, PLT e PHT com o PT – mas todo mundo sempre achou que fossem dissidências ideológicas de alguma espécie.

Há ainda surpreendentes registros duplos para os cargos de governador e de senador. Para todas as legendas-fictícias, o TSE aponta os mesmos nomes aos dois cargos. Na disputa para valer, o procedimento geraria uma cassação efetiva da dupla candidatura.

Em tempo

Sem o futebol, nem o partido das Poaceae – ao qual a cana-de-açúcar poderia ser filiado – e muito menos o das bactérias anaeróbias – que produzem a fermentação – o Futepoca declara seu voto nulo no simulador para todos os cargos. Os vínculos com o Futebol de Mesa, que aceitou ser suplente de senador pelo PB, numa clara dissidência em relação ao PE, não foram suficientes para mobilizar o ébrio eleitorado.

'In elementis mé pra quem é amistosis'

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Alguém que gosta muito de "molhar a palavra" deve ter sido demitido da Imprensa Oficial do Estado de Alagoas. Para espanto de muitos, constrangimento do governo local e felicidade geral da Nação, o Diário Oficial alagoano publicou momentaneamente, ontem, a seguinte nota:

Mussum ipsum cacilds, vidis litro abertis. Consetis adipiscings elitis. Pra lá, depois divoltis porris, paradis. Paisis, filhis, espiritis santis. Mé faiz elementum girarzis, nisi eros vermeio, in elementis mé pra quem é amistosis quis leo. Manduma pindureta quium dia nois paga. Sapien in monti palavris qui num significa nadis i pareci latim. Interessantiss quisso pudia ce receita de bolis, mais bolis eu num gostis. Suco de cevadiss, é um leite divinis, qui tem lupuliz, matis, aguis e fermentis. Interagi no mé, cursus quis, vehicula ac nisi.

E foi assim que nosso Mestre Mussum (que Deus o conserve em tonel de bálsamo!) tornou-se o "pivô" dessa inacreditável "saia justis". A assessoria de comunicação da Secretaria da Fazenda alagoana apressou-se em repassar o abacaxi, dizendo que "a publicação foi uma falha ocorrida na Imprensa Oficial".

Em nota, afirmou que "o texto publicado não condiz com a resenha enviada pelo Gabinete desta secretaria, na última sexta-feira". AH, BÃOZIS, AINDA BENZIS!

Confiram imagem da "páginis mussunzianis" publicada em Alagoas:

'Sapien in monti palavris qui num significa nadis i pareci latim.' Sensacionalzis!

Som na caixa, manguaça! - Volume 47

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CHICLETE DE HORTELÃ
(Composição: Zeca Pagodinho)

Mussum

Eu já mandei pedir à Odete
Para me mandar
Um chiclete de hortelã
Para tirar
Esse cheiro de aguardente
De romã do Ceará
Já cansei de implorar à minha irmã
Prá me mandar um chiclete de hortelã

Ela foi para bahia
Terra do balangandã
E numa casa de santo
Foi comprar um talismã
Que dizia ter encantos
Quebrava os quebrantos
E era de Iansã
E eu só pedi prá me comprar
Um chiclete de hortelã

Quando vem raiando o dia
Meditando em seu divã
Só penso na carestia
Que aumenta a cada manhã
Oh, meu Deus, que bom sereia
Se eu comprasse alcatra ou chã
Mas o dinheiro já nem dá
Pro chiclete de hortelã

Nos meus tempos de infância
Todo dia de amanhã
O bom velhinho do doce
Que de criança era fã
Tem cocada, mariola
Bala e doce de maçã
Olha aí

Quem quer comprar
Um chiclete de hortelã
O meu time vai domingo
Jogar no maracanã
Vou festejar a vitória
Com a torcida campeã
Se quando eu chegar em casa
Não estiver de cuca sã
Prá disfarçar eu vou mascar
Um chiclete de hortelã

(Do LP "Mussum - Água Benta", 1978) - baixe aqui

Mussum voltou. Em forma de cerveja

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Biritis. Esse é o nome da cerveja que traz no rótulo o saudoso ex-Trapalhão Antonio Carlos Bernardes Gomes, vulgo Mussum, ícone do humor e da manguaça nacional que ultrapassou a geração daqueles que o viram para chegar até quem nunca o encontrou num bar.

De acordo com esta matéria do Estadão, Sandro Gomes, filho do comediante falecido em 1994, ao que parece herdou do pai a paixão pelo mézis, vulgo cerveja ou bebidas alcoólicas em geral, e prepara o lançamento da cerveja artesanal Biritis no próximo dia 19 de agosto. Ele ressalta que a bebida é feita com muito cuidado, já que se trata de uma homenagem ao pai.

A responsável pelo produto é a cervejaria Brassaria Ampolis, fundada por Gomes e outros dois sócios. Será uma cerveja do tipo Vienna Lager, comercializada em garrafas de 600 ml em pontos de vendas de São Paulo e do Rio de Janeiro, inclusive na quadra da escola de samba Mangueira, cantada em verso e prosa etílica pelo velho Muça.

Recorrendo sempre ao parceiro Cervejas do Mundo, vemos que a cerveja do tipo Vienna Lager é "uma bebida leve, com sabor e aroma a malte, bastante próxima das Marzen e das Oktoberfest. Apesar da sua origem alemã/austríaca, é, hoje em dia, quase uma raridade encontrar este estilo de cerveja à venda em grandes quantidades. Curiosamente, alguns dos exemplos mais característicos são oriundos do México: a Dos Equis e a Negra Modelo."

Se tivermos a sorte de experimentar um litrinho dos 50 mil da bebida que devem ser produzidos até o fim do primeiro semestre de funcionamento da cervejaria, damos nosso parecer aqui.

(Notícia via Eminência Parda Carmem Machado)

Uma década depois, Post 7000 e 'passa a régua'

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Dia 27 de maio último este Futepoca completou dez anos de existência. Menos de uma semana depois, num 2 de junho como hoje, eu fazia minha postagem de estreia, comentando que o blog pretendia mesmo ser um "balcão de bar virtual", onde "o proletário e o vagabundo se irmanam na manguaça nossa de cada dia", discutindo, entre outras coisas, futebol, política e cachaça. E vejam só que - inacreditável e simbólica - coincidência: fazendo a soma do que foi publicado ano a ano de lá pra cá (os números estão na coluna à direita), descobri que este aqui é exatamente o nosso Post 7000. O que dá uma média, portanto, de 700 postagens por ano. Vão gostar de escrever assim lá na casa do chapéu!

Sim, eu sei, o Futepoca vive "situação de abandono" já há alguns anos. Reflexo direto de um fenômeno que explodiu coincidentemente no mesmo período de existência deste blog: o surgimento, popularização e consolidação das redes sociais online - ou anti-sociais, como queiram. O Orkut (extinto em 2014), o Flickr, o Hi5 e o Facebook surgiram em 2004, o Twitter em 2006 (junto com o Futepoca), o Instagram e o Linkedin (versão nacional) em 2010, e dezenas de outras redes, com fins específicos. Com o tempo, elas sugaram completamente as atenções dos nossos leitores e monopolizaram as postagens dos futepoquenses sobre qualquer assunto. Alguns até trabalham com análise de redes sociais.

Sendo assim, o tempo para ler ou escrever em blogs desapareceu. Antes, a gente postava alguma coisa aqui e nos dias seguintes via se gerava repercussão, respondia comentários etc. Era um processo mais lento. Hoje, as pessoas postam textos, fotos e vídeos nas redes sociais e têm respostas instantâneas, curtidas, comentários, compartilhamentos. Em frações de segundos. E daí o Futepoca e outros blogs sofreram, compreensivelmente, um esvaziamento inevitável. Mas os 7000 posts ainda estão aqui, com acesso livre, e mesmo os mais antigos ainda recebem comentários e compartilhamentos de vez em quando, provando que esse é um conteúdo ainda (muito) vivo para consulta, citação e/ou debate.

Vai daí, pensei em milhões de coisas pra esse post aqui, que decidi ser meu último (até pelos números redondos de dez anos do blog e de 7000 publicações, fecha bem). Mas não vou me alongar, senão é como tagarelar em mesa de bar e não dar chance para ninguém abrir a boca: muito chato. Aproveito o ensejo, então, para agradecer os "irmão"-camaradas Anselmo De Massad e Glauco De Faria, mentores-criadores do Futepoca, Frédi De Vasconcelos, Nicolau De Soares e Thalita De Pires, que integraram o time de escribas desde o início, Brunna De Rosa e Maurício De Ayer, que reforçaram o elenco mais tarde, Edu De Maretti, Gerardo De Lazzari, Olavo De Soares e Renato De Rovai, que estiveram conosco um tempo, e a imprescindível "eminência parda" Carminha De Machado. Brigadú!

Outros que colaboraram temporariamente aqui também merecem registro e agradecimento: Bruno Aquino (do site português Cervejas do Mundo, que abasteceu a série "Tipos de Cerveja"), Chico Silva (titular da coluna sobre automobilismo "F-Mais Umas"), Clóvis Messias (craque do jornalismo de tempos áureos, elogiado até pelo Milton Neves, que escreveu para nossos leitores "No butiquim da Política"), Diego Sartorato (titular do "Me esquerda que eu gosto"), Enrico Castro (autor do "Pinceladas cariocas"), Marcos Xinef (chef de cozinha "socialista" que trouxe saborosas receitas etílicas no "Pé redondo na cozinha"), Moriti Neto (que escreveu sobre o glorioso São Paulo FC e outros assuntos) e Mouzar Benedito (que tantas vezes nos presenteou com seus "causos"), além de convidados que eventualmente pintavam por aqui, como Leticia Perez, Luciano Tasso, Marcelo Peron, Paulo Júnior e Rodrigo Garcia, entre outros que, desde já, peço perdão pela minha amnésia (alcoólica)... Grato, por fim, a todos os leitores e comentaristas.

Despeço-me do Futepoca com um poema-de-pé-quebrado tão perna-de-pau quanto eu nos gramados, aguardando os futepoquenses na mesa do bar, dessa vez real, não virtual.

Buenas e me espalho!

O FU DO FUTURO, O TEPO DO TEMPO E O CA DUCARALHO!

na lida sofrida do jornalismo (vulgo voto de pobreza)

a mesa do bar, que beleza!, nos alivia

ali, dia-a-dia, depois da labuta, com toda certeza

o manguaça, com cerveja ou cachaça

ou qualquer outra beberagem

divaga devagar sobre qualquer porcaria

o futuro, o presente, a vida que passa

um dia, sem mais tempo para o bar (vulgo fórum adequado)

o coitado do manguaça, estressado e sem grana

achou bacana criar um blog, chamar os "irmão"

e ampliar (virtualmente) o balcão do buteco

onde o papo de bêbado se torna postagem

diariamente, semana a semana

sobre o Lula, sobre o Mussum, sobre o Fuleco

e foi "ducaralho", durante dez longos anos

no vamo-que-vamos, tudo se discutia

de tudo se escrevia, em tudo palpitamos

bebendo (sempre!), politicando, lendo

sem ganhar nada, com a cara e a coragem

pois o que menos valia era a mais valia

e a irmandade era o nosso maior "pagamento" 

mais eis que tudo acaba e, depois da última saideira

(ou mais uma, derradeira, e fecha a conta)

o blog desmonta de qualquer maneira

e o manguaça vai falar de futebol, política e mé

 religião, teoria da conspiração, sacanagem

no bar de verdade, com os "irmão" de ponta

saravá, abraços e beijos. até!

As múmias tocam seus próprios discos

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Sempre simpatizei com os manguaças pró-ativos, ou seja, aqueles que decidem tirar a bunda da mesa do bar (às vezes) para fazer ou criar alguma coisa - de preferência, uma coisa bizarra ou impagável. Admiro, principalmente, os que têm pendores artísticos, como o Mussum, o Paulo César Peréio, o Raul Seixas, a Maysa, Vinicius de Moraes, enfim, dezenas deles. Ano passado, fiz um post sobre a Amy Winehouse, cantora inglesa que gosta de entortar o caneco. Pois então, outros desses manguaças "criativos" fundaram há 20 anos, em San Francisco (EUA), a banda The Mummies (As Múmias).

Era uma banda punk de garagem formanda por Trent Ruane (órgão e vocais), Maz Kattuah (baixo), Larry Winther (guitarra) e Russell Quan (bateria). Mas o inusitado é que, apropriadamente, eles sempre ensaiaram e se apresentaram vestidos de múmia, como comprovam as fotos desse post. Por gravadoras de fundo de quintal, como a Hangman, a Telstar e a Pinup, lançaram vários compactos no início dos anos 1990, até que decidiram compilar tudo em um LP.

O bizarro é que, para isso, ligaram um microfone em frente a uma vitrola velha e fizeram a gravação pondo para tocar todos os compactos que tinham lançado, batizando a tosca coletânea como "The Mummies play their own records" ("As Múmias tocam seus próprios discos"). Cumprindo o pacto - ou "maldição da múmia", como convencionaram chamar - de que a banda acabaria assim que recebesse o convite de uma grande gravadora, puseram fim à diversão no Ano Novo de 1992.

"Cúpula da cerveja" de Obama contribui para o "manguaça-cidadão"

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O professor de Harvard Henry Louis Gates Junior voltava de uma viagem de uma semana à China para sua casa em Cambridge, no estado de Massachusetts. Por algum motivo, o morador mais o motorista que o conduzia não conseguiram abrir a porta. A polícia teria sido chamada porque dois negros estavam tentando arrombar uma casa.

O sargento James Crowley foi ao local, abordou Gates. O professor terminou preso por desacato e a mídia dos Estados Unidos passou uma semana discutindo racismo.

A jornalistada foi ouvir Barack Obama:

– A polícia de Cambridge agiu de forma estúpida ao prender alguém quando havia prova de que ele estava em sua própria casa

"Estúpida"? Crise à vista. Como superá-la?

Foto: Pete Souza/Casa Branca


Obama chamou Joe Bidden, seu vice, e os dois envolvidos na crise. Mandou vir uma Budweiser light, da multinacional belgo-brasileira Inbev – o que causaria outra dose de polêmica – e teriam brindado a Mussum como forma de solucionar o impasse.

Manguaça-cidadão
Que Lula é "my man" para Obama, isso já rendeu demais. Mas se fosse aqui, talvez o presidente brasileiro fosse acusado de promover o consumo de bebida alcoólica ou de ser cachaceiro (que, se estivesse no Futepoca, soaria como reconhecimento de bons serviços prestados).

O fato é que boa parte dos conflitos políticos nacionais poderiam ser mais livremente discutidos na mesa do bar. O problema seria a relatoria das conclusões...

Em tempo
Larte Braga levou a Cúpula mais a sério. Ele critica o fato de Obama não ter insistido em um pedido de desculpas ou alguma forma de retratação da parte do sargento acusado de racismo. "O presidente foi apenas o garçom", declarou Gates.

Acho que faltou mais uma rodada para Obama chegar lá.

Lei quer proibir venda de bebida a embriagados

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Eu vô chamá meu adevogado!

Como alertou Mouzar Benedito, em artigo para a revista Fórum, o fundamentalismo está realmente tomando conta da manguacice no Brasil. Depois da Lei Seca para motoristas, querem aprovar agora um projeto que torna crime vender, fornecer, entregar ou servir bebida "a quem se acha em estado de embriaguez", entre outros casos específicos, como quem "sofre das faculdades mentais" e quem estiver "judicialmente proibido de frequentar lugares onde se consome bebida". A pena pode variar de seis meses a dois anos de prisão, além de multa. Alerta geral: a lei "Anti-saideira" já está na Câmara dos Deputados e pode ser votada ainda este mês. É mais um atentado contra o Estado de Direito Etílico defendido pelo nosso Manguaça Cidadão!

Acho que seria o caso de perguntar: quem serão os "fiscalizadores de embriaguês" autorizados a proibir o prosseguimento da bebedeira e mandar os bêbados para casa? Qual será o limite para proclamar que alguém está encachaçado? A deputada federal Sandra Rosado (PSB), relatora do projeto na Comissão de Constituição e Justiça, afirma que "a embriaguez é algo evidente" e que, por isso, trata-se de "uma lei fácil de cumprir, porque a pessoa embriagada ou com problemas mentais já faz parte da comunidade, da vizinhança". Como assim, cara pálida? A deputada Rita Camata (na foto acima, após um tombo), do PMDB, autora do projeto que tramita desde 1995, acredita que o governo "já tem uma estrutura de fiscalização" que pode ser usada nos casos previstos em sua proposta.

Na cara larga, sem maiores explicações, ela empurra o abacaxi e afirma que "os detalhes da fiscalização ficarão a cargo do Executivo e serão definidos depois da aprovação do projeto no Congresso Nacional". Ah, então tá! Não contente, Rita Camata queria proibir, também, a venda de bebidas alcoólicas para menores de 21 anos. Sua justificativa era que "o amadurecimento, geralmente, só se completa nessa idade" (só se for o dos filhinhos dela!). Graças ao Deus Mussum, o artigo foi suprimido ao passar pelas comissões, pois os relatores decidiram que a questão da maioridade - de 18 anos - já estava contemplada no Estatuto da Criança e do Adolescente.

Diante de tanta opressão, já tem gente gritando: o superintendente do Sindicato Nacional da Indústria da Cerveja (Sindicerv), Enio Rodrigues, não crê na aplicabilidade do projeto. "A aplicação deste projeto é complicada. Vai ter um bafômetro em cada lugar para medir a embriaguez? Tem que pensar na praticidade também na hora de fazer um projeto", observa Rodrigues, com lucidez. Porém, cabe aqui a observação de que não existem mocinhos nem bandidos nesse rolo. O projeto trmitou 14 anos, a passo de tartaruga, única e exclusivamente pela influência do lobby da indústria de bebidas.

Questionado, Rodrigues abusou do cinismo: "As empresas trabalham no sentido de conscientizar os parlamentares de que existem posições contraditórias sobre o tema". Mais tucanês que isso, impossível!

Tipos de cerveja 82 - As Mead/ Hidromel

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Tal como as cider, as mead não  são exatamente cervejas, apesar de também passarem por um processo de fermentação. De caráter forte e alcoólico, utilizam o mel para ajudar a fermentar e o seu sabor. Será que viria daí a folclórica expressão mé - ou mézis - do São Mussum? Pois prestem atenção no que nos conta Bruno Aquino, do site parceiro Cervejas do Mundo (o grifo é nosso): "Extremamente antiga, é bem provável que a sua produção e consumo se fizessem num período onde ainda não existisse vinho e, de uma forma mais certa, cerveja. (..) Constata-se que várias civilizações conheciam e apreciavam este néctar, nomeadamente os gregos, que a chamavam melikraton, os romanos, que a designavam por água mulsum (apesar de, neste caso, poder ser igualmente uma variante feita com vinho de uva adocicado com mel) e mesmo os maias, que tinham uma bebida em tudo similar".  Mulsum? Bebida feita de "mé"? Muita coincidência... Mas prossegue o camarada Aquino: "A primeira menção histórica ao hidromel foi feita num dos hinos do Rigveda, o documento mais antigo da literatura hindu, escrito por volta de 1700-1100 a.C. Também Aristóteles, na Metereologica, e 'Plínio, o Velho', na sua História Natural, relatam fatos relacionados com esta bebida". E completa: "No entanto, os maiores apreciadores de hidromel eram os povos nórdicos e eslavos, sendo que para a mitologia dos primeiros, esta bebida aparecia como a favorita dos deuses. Outras culturas antigas consumidoras desta beberagem foram os celtas, saxões e vikings" - e o bom desse blog, como diriam os futepoquenses, é que a gente aprende. Buenas, com tanta tradição, até que bate curiosidade. Pra quem quiser se arriscar (e conseguir encontrar algum lugar que venda), o site Cervejas do Mundo recomenda marcas como a Apis Poltorak Jadwiga, a Dansk Mjod Vikingernes Mjod (foto) ou ainda a Triumph Honeymoon Braggot.

Tranquilis

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Segundo o blog do Fernando Rodrigues, o presidente Lula respondeu, bem humoado, que não pretende trocar o ministro da Defesa, Waldir Pires. "Não tem troca de ministros. A reforma ministerial acabou. Se quedem 'tranquilis'."

Segundo a nota, Lula tentava falar espanhol, já que, mais adiante, mencionou a "Suprema Corte Brasileña", para responder sobre a CPI do Apagão Aéreo. Na opinião desse modesto escriba, trata-se de uma homenagem ao Mussum, conhecido por circular por programas infantis de samba-canção e uma garrafa de cachaça na mão (o mézis).

O time do São Paulo é a cara do Juvenal Juvêncio

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E de "Soberano" não tem nada. Prova disso foi o sufoco que tomou na segunda metade do primeiro tempo, ontem, em pleno Morumbi, contra o "portentoso" CSA, pela Copa do Brasil. Aliás, naquele momento, houve um pênalti claro para o time alagoano, não marcado, que poderia ter igualado o placar em 1 a 1. Entra ano, sai ano, entra campeonato, sai campeonato, entra técnico, sai técnico, entra jogador, sai jogador, e o São Paulo Futebol Clube continua o mesmo: apático, sorumbático, descoordenado, sem rumo, sem padrão, sem planejamento, sem saída. Ou seja, a cara daquele que o governa por 8 longos e tenebrosos anos: Juvenal Juvêncio. São Paulo que não joga nada e Juvenal que só faz besteira: Criador e Criatura.

Simbolicamente, como "homenagem" ao nefasto mandatário, que ontem viu o último jogo do clube como seu presidente, os jogadores vestiram máscaras com reprodução de sua face. Tirando a vergonha alheia e o constrangimento (pra não dizer "assédio moral"), nada mais justo que essa manifestação "espontânea" do elenco. Juvenal Juvêncio é o responsável por contratar esse "catado" que, invariavelmente, joga mal. Que o torcedor não consegue nem escalar de cabeça - e, quando faz isso, entra em desespero ou fica deprimido. Mas, acima de tudo, é o presidente que mais fez besteira, no menor prazo possível, e que afundou o São Paulo na pior crise de sua História, em 2013, a ponto de quase cair para a Série B do Brasileirão.

Brigou com Corinthians e Palmeiras e perdeu a grana do aluguel dos Morumbi para esses clubes; perdeu a abertura da Copa em seu estádio; perdeu o patrocínio da LG; implodiu o Clube dos 13 e minguou a verba da TV para o São Paulo; provocou um êxodo de pratas-da-casa, como Oscar, e também de profissionais como Carlinhos Neves e Turíbio Leite; deu um golpe no estatuto para se perpetuar no poder, etc etc etc. Não vou me alongar, já fiz isso aqui neste blog (leia aqui). Porém, graças a Alah, Buda, Deus, Jesus, Krishna, Moisés, Mussum, Oxalá, seu mandato será encerrado no próximo dia 16. ALELUIA! AMÉM! SHALOM! SARAVÁ! Que o lixo da História te receba em boa hora, Juvenal Juvêncio. E que, mesmo que Carlos Miguel Aidar não seja nenhuma Brastemp e consiga melhorar só 10% do que está aí, já será uma dádiva.

E para que Nação Tricolor, finalmente, deixe de ficar com cara de idiota no fim de todo campeonato. VAMO, SÃO PAULO!

Consumo de refrigerante passa o feijão. Cerveja fica para trás

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Hoje o G1 estampa uma matéria com o seguinte título: Brasileiros consomem menos feijão e arroz e mais cerveja, aponta o IBGE. Nenhuma mentira no caso, mas o foco na cerveja mostra um certo juízo de valor e um relativo preconceito contra os apreciadores do suco de cevadis, como dizia o saudoso Mussum. O instituto mostra, entre os alimentos ditos líquidos, que o suco negro do capitalismo, representado pelo segmento de refrigerantes de cola, e a água mineral foram os produtos cujo consumo mais cresceu nos últimos oito anos, de acordo com a Pesquisa de Orçamentos Familiares (POF) 2008-2009. O consumo de cerveja também aumentou em 23,2%, mas menos do que os 27,5% da água e os alarmantes 39,3% do líquido que borbulha. Compra-se, em média, 12,6 kg de refrigeirante de cola, enquanto a cervejinha não chega a 5,6 kg. Menos da metade!

Foto: Elza Fiúza/ABr/Wikipedia

Se a cevada fermentada teve aumento no
consumo, será que feijão fermentado, quer dizer,
feijoada, teve redução?

O estudo tem outros dados interessantes, como a redução do consumo de arroz e de feijão. Apesar disso, quase metade (45%) da alimentação seja de itens básicos de origem vegetal, como cereais, leguminosas e raízes e tubérculos. Óleos, gorduras vegetais e animal, açúcar de mesa e refrigerantes e bebidas alcoólicas respondem por apenas 28% do total das calorias ingeridas.

A mistura das refeições, formada por carnes, leite e derivados e ovos, mata 19% do apetite dos brasileiros sentados à mesa. Aquela lasanha de caixinha ou o macarrão instantâneo – sem contar o disque-pizza – sacia 4,6% das calorias totais mandadas para dentro pela população. O problema é que essa parte andou crescendo.

Juntas, estas informações mostram que a maioria das pessoas não se alimenta com porções de fritas de mesas de bar nem mantém o padrão adotado por moradores de repúblicas estudantis. E dá-lhe comercial!

Os detalhes estão aqui, mas aqui tem um gráfico que mostra a gravidade da coisa.